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我和她是高中的同学，虽说是同学，高中的前两年我只是知道有这么一个人，只是知道长的什么模样，却从来没有和她说过一句话，更别提了解她了。说实话现在很后悔为什么没有早点认识她。真正的接触是从高三开始的，我这个人适应很慢，与同学的交往大都是在认识的两年以后，而且还得有一定的条件。比方说我和她吧，就是因为成了前后桌才说上话的，并且进而成了朋友的。

每年开学的俗套，况且又到了高三，所以肯定会重新分配一下座位，学校管这叫相互促进的学习方法，其实对于我来说就是个形势而已，因为我历来都对学校和班主任不满，所以对这种方式就是深恶痛绝，在我的思想里，这些时间足够可以用来解一道习题了，真是浪费啊！不过这次我可以原谅他们，因为这次换座位把她带到了我的身边，使我们互相熟悉，给我带来了莫大的欢乐。

我总相信一切都是缘分决定的，也许是心成则灵吧，这一次缘分让她来到了我身边。她很少说话，皮肤很白，不过脸微微的透出一丝红润，简洁的短发，尤其是她的笑，淡淡的，给人一种轻柔的感觉。唯一的不足就是个子比较矮，不过这可以算作精巧细致吧！：）

我说过她很少说话，而我偏偏又是一个只爱和熟人臭贫的一个人。所以她坐在我后面的前两个月我们俩就没说过一句话。真的是很生闷啊！不过机会总是有的，就例如：上自习课时，大家都在专心的上自习，想着自己的问题，我也不例外，颤抖着双腿（这应该算是多动症吧，可是我总改不了），专心致志的想着数学题。这时她就拍拍我的肩膀说：“对不 起。”我惊讶的回过头，这可是她和我主动说话的。于是我慢慢的回过头，用眼睛打量着她，用眼睛问她：“干什么？”她微微的笑着说：“别再抖了好么？我写不了字了。” 啊！为什么？我还以为是问我问题呢，原来是给我提意见哪。我突然觉得很尴尬，羞愧的低下头，连声道歉，不过这声音小的连我都听不见。然后快速的转过头，红着脸写自己的题。 哎，第一次说话竟然是给我提出意见，而且是在安静的自习课上，我靠，太不给面子了，这
样一来左邻右舍都知道了，况且他们本身就对我这习惯有意见，这下可好，刚刚坐在我后面的人来的第一件事竟然也是……不过现在想起来这也不错，到底打破了生闷的界限，以后再交流起来就不会太难了。

慢慢的，金黄色的秋天来了。这预热的过程就会慢慢的过去了，经过一段时间的接触，大家也慢慢的习惯了彼此。下课时，也会聚在一块聊一聊以后的生活，自己的理想，偶尔也会拌拌嘴，给当时枯燥的生活添加了很多青春和快乐的气息。我其实是最愿意看到这种情况的，因为我可以堂而皇之的抄袭英语。 哎！我的理科虽然极棒，可是这英语实在是我的软肋，所以没办法，每次考英语的时候我只能在四邻的帮助下勉强过关。虽然同桌的英语很好，可是也会有她做不出来的情况，再说多一个人参考总比没有强。就看我考英语的时候，就会忙的不亦乐乎，左看看，后瞧瞧，再加上老师的好脾气，我更是放肆，公然抄袭，没办法哪，谁让我英语如此的不济啊！别看我这时忙得不亦乐乎，下课了我可不怎么好过。

“L，你又不背单词，又抄，你高考时候怎么办？难道还抄么？”

“嘿嘿，没办法，我看见英语时头就疼，你不忍心看着我疼死吧？高考时我还挨着你，不就万事大吉了。哈哈，你总在下课时候训我，可是考试时候为什么还给我答案啊？为什么？”

“哼，得了便宜还卖乖，我盼着你回心转意，可你到好，嬉皮笑脸，不名所以，下次看我给你好看！”

“哈哈，别生气，别生气，我不就靠你了吗？这样，下回考数学的时候你抄我的不就行了。这个办法好吧。”

“谁要抄你的，哼！”她发脾气时的样子真得很好看，不知为什么，看着她这副模样，心中却有几分不
忍，又有几分欣喜。

“你就继续堕落吧！以后你就会后悔了。”

“我就是堕落也要拉着你，谁让你是我的朋友呢？”

她轻轻的哼了一声：“谁是你的朋友，别攀高枝。”

说完后淡淡的一笑，我知道她心里是乐意做我的朋友的。我突然间发现，那淡淡的笑要比她发脾气的样子漂亮千倍万倍， 我被迷住了，目不转睛的看着她，看这她特有的淡淡的笑，整个人象漂浮在水中，象飘在云颠，不可思议的感觉。这种淡淡的美，至今都不能令我忘怀。

时间在欢笑中度过，第二年的春天在不经意间就到来了。这半年的接触，使我感受到它的善良，她的美。我慢慢的有一些喜欢她了，可是我一直抑制着这感情，我不允许我喜欢上她，毕竟高考临近。我克制着，在这种折磨中艰难度日。

为了让自己与她保持距离，在心中我把她当成自己的姐姐，而在实事中她也的确像我的姐姐，无微不至的照顾我鼓励我。每当我考试遇到挫折，她都会笑着鼓励我；每当对未来感到迷茫时，她也会笑着指点迷津；在学习空闲时，她笑着和我聊天；在我朗读作文时，她会笑着听我读完。我觉得她的笑无时无刻不再我的身边。 慢慢的我发现我无法离开她了，同时它那特有的淡淡的笑容我时刻都会想起。一直到现在我都会记得那时她的音容笑貌，那有时忧伤有时快乐的淡然的笑成了当时我眼中一道独特的风景线。人的回忆是支离破碎的，但是人的思想会把这些支离破碎的东西巧妙的穿起来，就像项链一样，最终成为一件完美的艺术品。

她与我之间的事我大多数已经记得并不是很清楚了，但是那记得清楚的一两件都能给我幸福的回忆。每个人上高中的时候就会为自己定下奋斗的目标，我也不例外，我的目标就是首都医科大学。曾经我和她共同讨论过自己的理想，聊过自己的未来，说过自己的报考方向。她那时就知道我的理想就是成为一名临床医师。我没想到的是她竟然也想报考那所大学。而我知道的时候，高考也临近了，而我却改变了自己的志愿，到现在我仍就为当时的决定后悔不已。

那是在第二次模拟考试以后，她闷闷的，不是太高兴，我想我应该问问怎么回事，于是走过去问：“怎么了？为什么愁眉苦脸的？人应该多快乐啊！如果整天这样，会憋死的。”

“没事，就是考得并不好，前景不是很乐观。”

“对了我还没有问你想报考那一所院校呢，你要报哪啊？”

“首都医科大学。”

“ 真的假的，不会吧？”

“什么真的假的，我很喜欢那所学校啊！我知道你也想上那里，你上就不许人家上了？”

“没，没这意思，我巴不的你上那呢？不过那得分，我看我比较悬，很没信心那。”

“既然想上就努力呗，”她笑着说，“别泄气，一定可以的。”

“但愿如此吧，希望我们的梦想可以成真。那你就别不开心了，要不然我也会难过的。”

她没有说话，只是笑了笑，以表谢意。她每一次笑我都会看得痴了，欣赏她的笑不亚于听一场高水平的音乐会。那种感觉会令人很舒服，在那酷热的夏天， 我突然间觉得很是舒畅，原来她的笑竟是这样好。

5月份我去了高招咨询会，这次高招咨询会给我的压力太大了。首医的录取制度很苛刻，如果第一专业没有被录取的话，就有被刷下的危险。回到家权衡这利弊，与父母商量是否还要报考那里，想来想去，最终决定还是应该稳字当头，报考一所自己能够稳上的学校和适合胃口的专业。就这样我在报志愿的前一个月改变了自己的志愿。我想这消息应该告诉她，也劝她不要报考那里了，毕竟这可不是闹着玩的啊！可谁知道…………

“M，告诉你一个坏消息，啊，也许这也不算什么坏消息，就是录取制度很苛刻。”

经过我一番解释后，她终于明白了这制度的苛刻。

“还报那里么？反正我是不打算报考那里了，因为我的英语不是很好，还有我没有把握一定可以上临床医学。

“我还是想上那里，即使是最次的专业，我也想上那里，因为那里有我的梦想。”

“天，你可想好了，这可不是闹着玩的。”

“我想好了，我不会改变的。”

事到如今我还能说什么呢，我只是很无奈，女生的心思真是难猜呐，她心里到底是怎么想的，是什么让她这么坚定呢？真是百思不得其解啊！当时我只是很感叹，并没有去多想，因为还有学习在等着我啊。不过她那时的压力也够大的，有时会看见她精神不太好，仔细一打听，原来她晚上失眠了。我很放不下她，所以经常劝她想开点，劝她不必太认真，我说你一定会考上的，你一定会成功的。她则忧愁的一笑而过，反正那时她的笑快乐的少，忧伤的多。

转眼间，报考志愿的日子来临了，我劝她回家和父母商量一下，不要折磨自己了，要是总是这样身体会吃不消的，尤其是一个女孩子。这一回还不错，听我了一回，乖乖的回家去了。我以为她的父母会改变她的想法，可谁知道，她是那么的倔强，那么的坚定，第二天回来时，我问她改变想法了没，它笑着回答我，首医大她上定了。我当时就趴在了桌子上，我的天，没见过这样的女孩，外表柔弱，甚至说话都不会大声的人，在这个问题上却是如此的坚定，如此的倔。很令人佩服，当时我觉得我很惭愧，亏自己还是个男孩子呢?总是犹豫不决，这一点肯定会给我带来麻烦的。

那一天下着大雨，似乎在宣告着某种不平凡。我郑重的在报考志愿填上了我最终选择的学校，而她最终也填上了首医大。没有任何的迟疑，没有显出任何的后悔。我回头说：“你可真行，我真的很佩服你。”她呢，说实话我记不清它到底说过什么了，只记得当时她也笑过，那是一种忧愁的笑并且带有一丝丝遗憾和伤感。我不知道她为什么遗憾，为什么她一定要做这件没有把握的事。但是我只是很疑惑，并没有仔细的去想，因为紧张的学习使我根本没有时间去想别的，现在想来我真应该仔细的去想想，也许那样我就不会再留有任何遗憾了。

志愿填报后，一切又恢复了往日的平静，但是在这平静里却存在异常的紧张，让人愈发的透不过气，而闷热的教室给我们当时又增添了几分烦躁的砝码。我记得当时我也算是班里比较高的男生了，尤其是我的腿比较长，所以这座位的宽度就紧了点，弄的我十分难受。上课是我就十分的不舒服，左晃右晃，使劲折腾，她好像是察觉到了什么，每次一上课就会把桌子往后拉一些给我腾地儿，以便让我可以舒服的上课。 尤其是到阶梯教室听讲座时，我更愿意坐在她的身边，因为她很照顾我，也很了解我，总之她会在合适的时间腾出合适的地方让我稍作休息。而且她可以给我很多鼓励和帮助，况且她的笑很是迷人的，那种笑可以给人一种轻松的感觉，总之是百益而无一害的。她是令人快乐的女孩，是给人带去幸福的女孩。反正，我至今是这样认为的。

转眼间，分手在际，高考后就各奔东西了，虽然有些不舍，但是没办法，这是无法改变的实事。在这期间唯一一次见面是在看分得时候。这一天和填报志愿那一天一样也下着大雨，这场雨让人感到十分的凄凉，我在寻找着她，可是没有找到。那一刻，世界变得更加迷茫了，一切都模糊不清，回想原先的情景，让人快乐让人忧，冒着雨冲到发分的教室我终于看到了娇小的她，而在我发现她的同时它也看到了我，而且立刻显出了她那优美的笑容，看到我傻傻的站在那里，就挥手示意让我过去，并且拿出随身的眼睛布给我让我擦那早已被大雨打湿的镜片。在这时我是高兴的，因为我又看到了她，她也是高兴的，因为她终于可以上首医大了，这个时候我看到了另外一种笑容，她捂着嘴掩饰着她的笑容，不让人看清楚，我并不喜欢这样的笑容，我也说不出原因，我只觉得这似乎有一些背叛，背叛原来的她，背叛我心中的她。

听完分后我淋着雨回家，大雨不一会就打湿了我的衣裳，在雨中我更是感觉到非常的难受，我和她的分开竟然是在我不熟悉的这种笑容下发生的，遗憾和伤感一并涌上心头，泪水夺眶而出，和雨水交融着划过脸庞，滴洒在大地上，我飞快的骑着车，伤心欲绝，我最终没有和她说出我内心的感受，也许这时候我们已经错过了吧！

暑假，我是和电脑还有忧愁相伴一起度过的。我发现电脑是能够将内心的忧愁贮存的地方，同时又是能够读诵别人心事的地方，我在电脑中体会着另一种人文文化，体会着世界各地不同的风情。而从这时起，在我的心中总有一个女孩的影子，我多少次在梦中遇到她，却从未看清过她的面容，我一直以为这是看青春剧看多了的结果，并没有去理会它。

那时我开始莫名的忧伤，开始多愁善感，开始写自己的文字，开始记录自己生活中的点滴，开始听歌，开始沉默寡言，开始慢慢的长大。缘分是谁也说不清，是谁也道不破的，它错综复杂的安排你思想、你的生活，就在缘分的安排下我开始了我的情感经历。

总的来说，暑假中我有忧愁但是同时我也有快乐。我被理想的大学录取，但是却没有上理想的专业，更加令我难受的是我的总分大大的超出了录取分数线，可是仅仅是该死的英语让我与所爱的专业失之交臂。 我很后悔我没有听她的话，没有去好好的学习英语，才会酿成现在的苦果。不过还好我报志愿的时候没有马虎，最终上的这个专业还算是个比较不错的专业了。有人曾说过：“留有遗憾是为了成就另一段完美。”我想我会在大学的生活中
成就完美的，不管怎样慢慢努力吧！

大学中，无事可做，总是找不到方向，我是一个好静的人，看不惯人多，也不愿意在人多的地方呆着，所以自由进出的自习室，谈情说爱的林间小道和绿茵长廊并不适合我。所以我就只能窝在宿舍里，毕竟宿舍到晚上只有几个人而已。那天，我睡的正香，舍友把我推醒说：“别睡了，有你电话，是个女的。”同时还朝我挤眉弄眼的，靠，就没有女生给你们打电话了，有什么希奇的。不过话说回来，有哪一个女生会给我这个人打电话，况且是在我睡觉时候打，真是的，难道她不知道这是及其不礼貌的么？我极不情愿的慢慢爬下床，忿忿的拿起听筒大声应道：“喂，你好，我是L，哪一位？”

“喂，你好，能猜出我是谁么？”

我的天，想我这么笨的人，哪能猜出你是谁啊？再说了我的听力历来不好，这声音没大差别的我都分辨不出来。于是我干脆答道：“不好意思啊，我可猜不出来，你是谁啊？”

“你猜猜，我是你同学，你还猜不出来？”

“那，你是★★？”

“讨厌，我怎么能是她呢？你怎么连我的声音都听不出来啊？高中时亏我那么照顾你，真是白费了。”

我听出是谁了，天，我为我的大意而感到后悔，我该怎么回答啊？急啊！

“怎么不说话了？”

“我，我刚才瞎说的，其实我觉得是你，可是…反正…这个……”我在这边很窘，就支支吾吾的，反正很尴尬，不知道说什么好。

“哈哈，没事的，我刚才和你开玩笑的，别往心里去，你还真认真啊。”

我的天，总算松了一口气，轻松了，“怎么样？还好吧？很适应大学的生活吧？”

“还好啦，毕竟我高中三年都是住宿生么，你呢？怎么样？是否适应？”

“不太好了，不是太适应，你知道我很爱安静，可是我发觉很乱这里，适应很难嘛！没办法啊，没办法。”

“你还是应该尽快适应这里的生活，这对于学习有好处……”

…………

那一天我们聊到了很晚，那一天我突然觉得心中有一股莫名的冲动。她给了我它的通信地址和宿舍电话号码，我和她之间的联系就从此频繁了起来。每一封信我都会用心去写，写我那时的感受，写我的经历，发发脾气，诉说自己的苦恼，每个星期三我都会准时的寄去我的信，那份信寄托着我的思念，埋藏着我的思念，时时刻刻给与我希望。她的回信至今我还保留着，每一封信的内容都深深的烙在我心里，她每回一次信，内心的那股莫名的冲动就会增加一层，慢慢的这股冲动化为了喜欢，我在这头静静的想这她，整晚整晚的。当真真的喜欢一个人的时候，无忧无虑的生活也宣告终结了，你每时每刻都在想着她的好，它的坏，每时每刻都在牵挂着她的生活。原先，每天早上醒来想的第一件实事今天要怎样让自己快乐；而现在，大清早起来就会想到她今天会快乐么？这种牵挂总是回想在耳边，萦绕在心头。

每个星期都会期盼着星期天的到来，因为那一天我可以听到她的声音，得到她的鼓励。那时我觉得我是幸福的，因为我可以感觉到自己喜欢的人的存在，那一刻我又是孤独的，因为这份爱我不敢说出口，只是默默的藏在自己的心中。想说出，但是害怕被拒绝，那时我束手无策，夜不能寐，总是对着窗外发呆，向着她所在的方向在心理重复着一句话：“我爱你！”

一次她的来信给了我极大的触动。这份信中有这样一句话：“L，你还不赶快找一个女朋友，没准我会提前找到男朋友啊！！”我的天，她为什么会这样写呢？联想到前几天她一直想让我认她做姐姐这件事，我的心中有一丝不安，一丝恐惧。我必须做出回应，可是如果她是开玩笑的话那该怎么办？我要是把心中的事全盘脱出的话，那不是坏了。于是我自以为聪明的回信道：“嘿嘿，男朋友还用找么？我不就是最佳人选，怎么样？就是我吧！”信发出去没几天，我就接到了她的回信，她在信中显得非常气愤，认为我的玩笑话是对她的一种侮辱，我呆住了，仅仅是一句玩笑就发着么大的脾气，要是我真的表白心思的话，这朋友看来肯定是做不成了。我连忙道歉，并且问道：“是你自己提起这话茬的，为什么我一说你反倒发着么大的脾气？”谁知道它的下一封信根本就没回答我的问题，就连我的道歉是否接受也没有提及到，她不说，我也不敢问为什么，这件事就不了了之了。可是在我心中这是一个结，从此以后我在也不敢说什么越轨的话了，而且我感觉到她有些变了，我觉得她不再先原来一样那么关心我，那样容忍我，甚至让我感到一丝丝的陌生，还有一丝丝的凄凉。

那一年我十七岁。我此时才体会到什么是雨，什么是风。一步走错步步错。自从那次的不快之后，我的心更加低沉了，每一天都感到并不快乐。心中越郁闷，越是愿意回忆当年的时光，我回想和她在一起，又回想起初中时的女朋友。心慢慢的滑入其中不能自拔。每天都醉在美好的往事之中不能苏醒，更在她的电话中提及到那遥远的初中女
孩。

“那是你的初恋。”

“应该算是吧！当时只是喜欢和她在一起，也不知道算不算。”

“给我讲讲你们之间的故事，好吗？”

“你真的想听么？”

“嗯！”

“我和她是初中的同学，就像和你认识的时候一样，她很照顾我，很会开导我。我也很喜欢她。上高中以后，我们在高一还保持着通信来往，我想我们都懂对方，可是最后我发现我们其实都不懂。我做事很绝，根本不留余地，那时估计你根本没有注意到我，因为我的成绩当时在班里异常的次，我认为这都是和她通信惹的祸，这牵扯了我太多的精力和时间。于是我毅然的断绝了和她的来往，她几次来信问我原因，我都咬牙挺着不回信，开始见到她的信时我还觉得挺难受，慢慢的就习惯了，而她也不再询问原因，只是在每年的圣诞会给我寄一张贺卡。现在想想那时我真的挺绝，但是我并不后悔，因为此后我的学习生活有了大的进步。”

“……”

“喂，你在听吗？为什吗不说话？”

“嗯，我在听，为什么非要那样做呢？”

“为了学习。”

“你真的不后悔？”

“不后悔，只是有一种欠意，我觉我欠她的。我一辈子都会记着她，因为我是真得很喜欢她，我伤害了她，同时也伤害了我自己。”

“ …… ”

……

一次次的对话，使她愈来愈深的了解我的生活和过去，以及我的为人。我嘴上说着喜欢，事实上我却并没有付出过，也许这一点使她害怕不安，也是她对我的思想慢慢的转变，而我游戏人生的生活态度跟是这种转变的催化剂。

大学，多么可贵的字眼，多少学子梦寐以求的地方，但是当你进入着高贵典雅的地方，你才会发现这里到底是一个什么地方。这是一个有着梦想的地方，这是男生和女生相恋的地方，这也是使人迷失自我的地方，更是使人不能自拔的泥沼地。

宿舍里弥漫着浓重的汗臭味，这个家又脏又差。每天的聊天和生气的对象都是女生和女人，平时的生活聊无乏味，没有人照顾你，没有人关心你，没有支撑点。这里就像阳光照不到的阴暗角落，而我就是生活在这里的一片苔藓，永远见不到阳光，也惧怕见到阳光。从我第一天进入校园开始我就感到自卑，在这里，在这梦开始的地方，在这恋爱的季节，你会越来越觉得孤独的人是可耻的。所以你奋斗者，不是在学习，不是在生活，而只是单纯的只为女生。每一天，每一刻，我都在等待着，都在郁闷着，不知道着黑暗的尽头。渐渐的自己的思想慢慢的改变了，为了掩饰自己的空虚，为了摆脱自卑，开始学着玩世不恭，开始憎恶世界，憎恶人生，开始咒骂这一切，慢慢的沉沦了。

“为什吗你总要说‘没办法’三个字？让人觉得你很低沉！”

哼哼，为什么要说呢？我心里默默地想着答案。事实无奈啊，我越来越觉得我没有能力去面对社会，去改变社会了。我到底是怎么了？学习成绩很糟糕，生活很无趣，我有时甚至想到是不是死去会让我获得轻松，如果不是因为太疼的话，恐怕我真的会尝尝死亡的滋味。一切都是没办法的，没办法改变居住环境，没办法让学校认真对待我们，没办法说出自己的心里话，没办法成为快乐的人，没办法拥有一个女友。最终我只是“没办法”，最终我就是没办法想清楚我为什么总说“没办法”。

“我不知道，没办法，我没办法让自己不说‘没办法’。”

简单的对话，她其实已经深入我的内心，知道我的内心，也知道了我的逃避。那一年的冬天我觉的天总是灰蒙蒙的，就像我的内心一样，宿舍的人也都很闷，因为大家都在经历着艰难的时刻。

渐渐的，圣诞节来临了，那一天舍友们商量着去外面玩，我逃避了，我独自买了几听啤酒，回到宿舍喝起了闷酒。那一天我头痛欲裂，我想到刚才路上一对对相拥的情侣，想到刚才路上人们的笑脸，想到了同在一个城市却难以见面的她。我在想着她到底是在干什么，是否也会同样在想我，她是否孤独，是否伤心，是否也和我一样头痛。我维系着对她的情感，可是却不让她知道，这种感觉很是糟糕。我不知道她的心，感受不到她的思念。我只是清楚的知道我爱上了她，因为她快乐是我才会快乐，她不快乐的时候我会不快乐，而且还会想方设法的让她快乐。这一切会有结果么，我要沉默到什么时候，她的心到底是怎样的。

慢慢的头疼的麻木了，酒精的作用显现了出来，我迷迷糊糊的躺倒在了床上。窗外的雪还在下，我在梦中看到了她在微笑，她在向我走来。突然间风大了，把快乐雪花带到了别处，带给了那些已经在一起的人。那些有爱你的人啊，别在挑三拣四了，因为你已经比我幸福多了，你付出就有收获，而我和其他和我一样的不幸的人只是付出着，只
是在用自己的心血浇灌着玫瑰花，可是从未收获过，也从未有人接受过。人应该知道：“千金难买一回头。”珍惜你眼前的一切吧，不要等到爱你的人儿飞向远方的时候，你孤独的一个人去看雪，冒出和我同样的稀里糊涂的念头。那可就太悲惨了！！

时醉时醒中度日，时间总是过得很快的，转眼间寒假到来了，终于能够回到那个温暖的家，并且呆上一段日子了。同学聚会是必不可少的，说实话我也在盼着这次聚会，因为我想看看她，看看她那淡淡的笑，看看她娇小的模样，也探听一下她的心思，我打算进攻了。

聚会的头一天晚上，我很兴奋，竟然会失眠了，那时闹总是在回忆以前她的笑容，也设想着和她见面的情景，不管怎么说，她认过我这个极好的朋友，总是和别人不一样吧？而且我就不信她对我没好感。那时我就想听《最美》，那首歌我当时的确能够体会到它描述的意境，当你和一个你极其想见的人即将见面的时候，那种心情是无法表达的，当时我甚至想夜里就去约会的地方等着，等着她来，我在想也许那天她会对我说：“Love！！”

第二天我起了个大早，其实我晚上就没正经睡，仔细的打扮着自己，给她健康的样子，和快乐的感觉。哼着歌出门，悠闲的骑着自行车，开心的奔向聚会的地点。也许是我去得太早了吧！那里就没有几个人，我只好孤独的坐在台阶上，慢慢的等着她，等着自己的未来。人渐渐多了，可是她还没有来，我心里泛着嘀咕，很是着急：“为什么她还没来，不会不来了吧？不可能就是为了我也应该来啊，就凭我和她的交情，她应该也会急着和我见一面啊！你可一定要来啊，我想看到你，看到你的笑容。”我低下头，掩饰着内心的着急与惶恐。

当我再抬起头的时候，我终于看到了她那熟悉的身影，她被羽绒服裹的胖胖的，脸没有原先那样白嫩，那样可人。可是温柔的声音和性格没有变，那迷人的淡淡的微笑还存在于她的脸上。我偷偷的看着她，观察着她的一举一动，但就是没有勇气走上前去。昼思夜想的人摆在我的面前，可我却沉默了，没有动作没有语言。直到她也看见了我，直到她主动和我打招呼，我有些木然的回应着，我怎么了？我当时只是觉得她有的地方变了，变得我难以接受，我说着无关紧要的话，数落着电脑的种种好处，因为我一直都在撺掇着她去买台电脑，这样就容易上网，容易交流，会让我们走得更紧。她的回答更加干脆，“不”，我当时愣了愣，真干脆，比原来要果断，语气中甚至带着一些不屑。我只好嬉皮笑脸的没话找话，只好附和着上楼去餐厅。其实这个时候，快乐还是要多一点的，毕竟我见到了她，也看到了她的变化，还可以关心一下她，有什么比能够关心自己所爱的人更加快乐呢？

到了餐厅我们就分开了，虽然心里有几分不舍，可是又有什么办法呢？你得服从班里的组织吧，不能无理取闹。坐在座位上偷偷的注视着临桌的她，心里好高兴啊，看着她的笑，我也偷偷的笑着。朋友很纳闷。“笑什么呢？”“没，没什么。”我收起笑容，心里很快乐，一种想要飞上云霄的快乐。这就是爱上一个人的感觉吧！在这时我觉的世界是五彩的，是宽厚的，她让我能和自己所爱的人见面，还能让我和她在一间屋子里吃饭，体会生活的快乐。慢慢的酒饭过半，我看到她起身向外走去，憋了好半天的我实在忍不住了就追了出去，我看见她，还看见了她身边的男生。那男生也是和她很要好的一个人，他们要比我和她认识的早，我不管什么礼数了，走上前去，打断她们的谈话。

“呵呵，说什么呢？这么开心。”

“没什么，只是说说平常的事。那你们聊，我先走了。”那男生说完后，深情的注视了她一眼就离开了。

“我靠，装什么大头鬼啊！这样看她，连我都不敢，你算老几啊！”我心里愤愤的说。转而我笑着和她搭腔，我想和她聊一聊自己的生活，谈谈她的口风和心思。

“嘿嘿，怎么样？你变了啊，变得有些黑了，就像我一样。怎么搞得？这样可一点都不可爱啊！”

“嗯，是有一点，生活么就是这样的，你过的好么？”

“不好，还是不太习惯，而且没有人在身边陪我。觉得很孤独。”

“是么？那还不找个女朋友？”

“你又提这事。我才不找呢，多烦哪。”我还用找，你就在我眼前，我还找什么？我喜欢的是你，难道你真的看不出来。

“哼，那是你没爱上一个人。你要爱了，就不觉烦了。”

“别提这个了，多没劲呐。”

“那要说什么呢？”

“……”

我无语了，是啊我们之间有什么说的呢？在电话中我们也会有三分之一的时间是在沉默中度过的，而现在见了面更是不知所措，不知道要说什么好。我看着她，几次张口都想找个话题来说，可是我发现竟然是如此的难。当和自己所喜欢的人在一起的时候，总会畏手畏脚，究其原因无非是你喜欢她，害怕你的一些言行对她来说会很过分使她无法接受，害怕她会因你的一些习惯和思想而疏远你，更加害怕她会离开你。想和她有说有笑，却害怕自己找的话题不适合她，会让她生气，会让自己无助和难过。所以低头，所以无声，所以会很烦心。

“对不起，我还有一些事，待会再聊可以么？”

“啊，可以，没关系，你去忙你的，不用管我。”心中虽然一百个不愿意，却还要装出一副无所谓的样子，让她可以感受到你的大方，和你的宽容。可是自己心中的难过只有自己才会知道，看着她的背影真得很像过去抱住她，很想跟她说我是多么的喜欢她，很想让她知道我不想让她走，想让她知道其实我很自私，很想让她知道我有多在乎她的一举一动。恨自己的懦弱，恨自己的虚伪，恨自己的装模作样，哎，带着面具的生活真是很别扭呐。

我悻悻的回到自己的座位上，心里叫骂着自己：“妈的，你怎么就那么傻呢？你就整个是一个伪君子，到时候有你好看的。”边想边倒了一大杯啤酒，紧接着一饮而尽，让酒精麻痹自己的心灵，让麻痹带走自己的懊悔和猜忌。

“我靠，喝，没啥说的。”拉着自己的朋友大口的喝着苦涩的啤酒，陷入无语之中。

不知道过了多久，我只知道大家都吃完喝完了，都三五一群的兴高采烈的聊着天，我突然感到很孤独，有一种被抛弃的感觉。我这时努力挣开自己被酒麻痹的双眼，去寻找那淡淡的微笑，善良的她。定格，她的笑，那熟悉的笑，我看到她正在一个角落里和其她的女生在聊天，机不可失，失不再来啊！我晃晃悠悠的站起身，疾步走过去，来到她的身边。

“聊什么呢？这么开心！”

“聊你呢呗。”说完轻轻的一笑。真的很好看啊！淡淡的美，从不加修饰却比其他着重打扮得更加讨人喜欢，让分感觉到春风拂面，痒痒的但是却很舒服。

“呵呵，不会吧，我有什么可以当为话题啊！不会是在背后损我呢吧？”我心里十分得开心，因为她不但朝我笑，还和我开玩笑，一句打消了我刚才的感觉，让我痴又让我醉。

“哪能呢，你不信问 ■■，我哪能说你的坏话啊！”■■是她的朋友，也是我原先的同桌。

“哼，你们两个人串通好了，我问她能问出什么来啊。”

“你总是瞎猜，总是想得太多。”

话一落音，我们班的一个男生走了过来，这个男生很爱开玩笑的，而且也很吃得开，基本上和谁的关系都挺好，一过来就操着他的大嗓门说道：“嘿，M，你得请我客啊。你和他的事情我就不多说了，不过恭喜恭喜啊！”

“去去去，别瞎说，你这大嗓门。”

我一下子就傻了，愣了，没话了，笑容僵住了，心里怦怦的跳，脑中一片空白，瞬间我又回过神来,“你刚才说什吗啊？她怎么了？你又让她请客。”

“我靠，你不知道啊？你小子孤陋寡闻，是这么一回事……”

“停，别说了，你赶紧该干嘛干嘛去，要不然我可生气了。”

“别生气，我现在惹不了你，到时候那谁非得把我劈了不可。

唉，不是我不帮你哪，L，我这是没办法啊，你慢慢探索，别着急啊！……哈哈哈哈哈哈哈。”

难道……，不可能，我原来问过她，她说没有，这一切不可能发生在我身上，我强忍着心中的悲伤，保持着脸上的微笑，整理着头绪，可是这就如乱麻一样，怎么也整理不出来，我的大脑也不听使唤，不会思考了，整个一个人就跟傻了似的，脑中只有一个念头，我一定要知道这一切，要知道这前因后果。

“她说的是什么啊？别告诉我你已经有男朋友了！”

“没有没有，他那瞎说呢。”说完后又露出那熟悉的笑容，可是我现在觉着笑容不是我所熟悉的那一个，那笑容就像一个魔咒，让我头疼欲裂。不安笼罩在我的心头，明知道如果我的猜想成为现实的话，我会心碎，会难过，甚
至可能做出一些过激的事情，可是我不得不去问个明白，不的不明知是火坑，也得睁着眼往下跳。

可怜的我认为至少现在还是认为我是她的好朋友，还以为她会在我一问之下就会坦诚一切，我看不到她的刻意隐瞒，看不到她的善意的欺骗，我硬是用自己脆弱的心去撞山。

“告诉我吧，别伪装了，你一笑就暴露了，那简直是一定的。”虽然我不相信这是事实，可是我在心中早已经默认了这的确存在的事实。

“真没有，真的，不信你问■■。”

为什么要掩饰，你难道不知道你那种自豪和喜悦是掩饰不住的吗？为什么现在不见你的温柔和善解人意？为什么你要这么折磨我？是成心还是无意？脑中被问号占领，慢慢的心情变得糟糕，只有一点理智在维持着自己的心态，压制着自己的怒气。

“■■，告诉我吧，你就别瞒我了。”

“你让我怎么说？刚开始你没看见她和谁一起来的啊？”

“没有，那时候我在聊天呢。”

“那你看她让我说么？她都不说，我要是说了还不让她怨死。”

“那我猜，给我点提示，我猜？”

■■看看M，发现M没有意见，就说道：“你看她在高中和谁来往最密切啊？”

“我啊！”说完了我一惊，难道是我，这念头一出来就被理智否决了，她刚才说有人陪她一起来的，我可是独身一人前往，不是我啊。妈的，人要是没有理智该多好，我可以多快乐会儿，至少我可以认为那个人就是我。这一猜，心上就如同被刀刺了一下，这刀还不是普通的，是沾过酒的，那伤痛不是一刻，而是永久的。

“这不就得了，就是你了。”

“什么叫就是啊！肯定不是我。”当我说出这句话的时候我的心又被刺了一下，疼痛又加深了一层。这时一个人突然在我眼前闪现，难道是他，刚才和她说过话的那个男生，

我急于证实，脱口而出：“是△△△。”

这是她低下了头，而■■也没有说话，这一刻如死一般的宁静，而我也被宣告了死亡，同时那把刀第三次刺进了我的心窝。我的心开始流血，刀上残留的酒精在刺激着我最敏感的地方，那一刻我体会到了世上最无形的最难以忘记的痛苦，体会到了一种莫名的失落感，我觉得我被抛弃了，被我所爱的人，被我认为是最亲近的人遗失了。我感到世界的不公，感到生活的戏剧性，我是这戏剧的牺牲品，同时我的心中还有一股念头：“那就是我被人玩了。”

我默然的看这她的脸，她还在笑，可是这种笑变得冰冷，犹如七月的冰雹，十二月的刺骨寒风，砸在我的心上，冻结着我的血液。在她的注视下，我无力的轻声念叨着：“我猜到了，原来是他……”我慢慢的站起身，一句话也不说拖拉着走回自己的座位，回到朋友的身边，她看着我，眼中有一似不解，有几分怜爱。我也不解，不解她的隐瞒，不解她口中的好朋友的含义，不解她为什么会显现出怜爱之情？

喝酒，我不去想，我害怕想，我端着扎啤，抱着酒杯，狂灌自己，酒不醉人人自醉啊！一会我的双眼就朦胧了，这样也好，我可以看不到她，看不到她的男友，看不到她和她男友亲密相依的样子。眼不见，心不乱，但是心会疼，这是医不好的，我知道今天这一切我会记一辈子，因为心上的伤痕会伴我一辈子。

“走吧，今天感觉不太好，早点走吧，咱们去cs吧！”我在这时选择了撤退，因为我已经没有本钱进攻了，我败了，败的干干净净。

“好吧，我还想看看你的枪法呢。”朋友笑着说。

我苦笑着，懒洋洋的拿起衣裳，我环顾四周，还想见到她（为什么我忍不住，为什么我这么贱，为什么我不怕痛，看来我的心那时候真的是完完全全给她了，她就是我的全部和生活的目标啊），可是却不见了她的身影，老天那，真是无情啊，到最后都不给我机会，天意如此，天意啊！！！！

我跌跌撞撞的走下楼去……

“怎么你要走吗？”

是她，我心中闪过一丝心喜，眼中闪过一丝光芒，但是顷刻间又变得死一般的黯然，她和她的男友在一起，又一次，心上的伤口就像被人撕裂的更大一样，难忍的伤痛袭遍全身，我不住的颤抖着：“走了，再见。”我轻声的回答，低着头从她的身边走过。

我记得那一天没有阳光，又是一个灰蒙之日，寒冷的冬天增加了那种感伤，刺骨寒风在吹着，虽然羽绒服很厚实，可是我依然体会到了寒冬的滋味。摇摇晃晃的骑着车，奔向远方的那个网吧，我希望那里会暖和些。来到这里后，我被这里的声音震撼了，到处充满着枪战的声音，扩音器中不断的传出“Go，Go，Go”的喊声。可是在这声音的映衬下，一群匪躲在匪家，不敢冲出去，因为是被打怕了。没用的人啊！可是自己不也是一样吗？刚才竟然没有一丝怨言，没有勇气，竟然会不舍，直到现在还在想着她，我蜷缩在角落里，可是人家在和男友游玩。我没有进攻就倒下去了，就如那群匪一样，还没有开枪就被警爆了。

我摇着头，苦笑着找了个地方坐了下来，快速的登入，希望激烈的对抗可以埋葬我的伤心和自卑。我一直以为CS是一个优秀的游戏，它可以让你体会到队友之间的合作之情，在这情感的驱动下，你可以勇敢的去选择死亡和生存，在这里我们不是为自己活着，而是为队伍活着。今天我在这款游戏中发泄着，甚至不穿防弹衣，只拿把33就冲进了对方的人群之中，以此我扰乱了他们的进攻计划，我甚至听到网吧理有人叫喊：“操，这是什么打法？不要命啊！”是，我是不要命了，一次次的死亡换来的是队友的胜利，就像我这次的失败换来她的幸福微笑一样。我疯狂的冲锋陷阵，脑子中映着她原先的淡淡笑容，而电脑中则映着我的死亡，鲜血从我的身体里迸发出来，在空中跳着优美的舞蹈，那血和着她的笑渐渐的逝去了，我的心悲惨至极。

我一直不解，她为什么说她没有男友？她为什么说我是她最好的朋友？她为什么跟我说朋友应该真诚以对？她妈的，这一切都是假的，这就是一个火坑，挖好了等我跳，我竟然傻傻的就跳了下去，直到被火烧了我才觉醒，可是我依然逃不出那个坑。不知道死了多少次，我突然间想到：“我，该回家了。至少那里不会令我伤心，可以让我躲避寒风的侵袭。”我看看了看排名表，我的天，竟然是匪头，无心插柳柳成荫啊！也许就是我想得太多，算计的太多，才会跌落至如此。

顶着风回到家，脸已经冻僵，可是身上却冒着汗，真是不一样的待遇。父母笑着问今天的生活，我只是在重复一句话：“还行，还行……”慢慢的回到自己的屋里，掩上门，身体不堪重负的躺倒在床上，想着今天所发生的一切。慢慢的，内心的伤痛突然间转成了怨恨。

“她就是存心想骗我。”

“女生都是骗子，要么自古就说‘女人心海底针 ’‘最毒妇人心那’。”

“她妈的，丫敢玩我，不想活了。”

“还大家是朋友，这象朋友吗？”

“她就是想脚踏两只船，没想到今天曝光了，亏她男友还傻 ★似的屁颠屁颠的跟在她后面。”

“不能原谅她，这口气不出怎么行？”

……

典型的由爱生恨，如果我爱的不深又那里来的那份恨呢？可是我那时并不明白，并不知道自己的心，当时就是越想越来气，就觉得经过这一天，我和她就想结了仇一样，觉得君子有仇必报，哎，其实这又是何苦呢？

整个一个寒假，有时伤心，有时却咬牙切齿，时而沮丧，时而又兴高采烈，情绪的变化说快就快，说慢就慢。那时我更加迷恋游戏了，因为这是稳定情绪和发泄的好办法，常常一玩就到深夜，记得当时最爱玩的是cs和剑侠情缘，一个让人可以专心，一个可以让人满足，还有就是时常上网，找个网友说心里的苦，心里的闷，诉说自己的快乐，和分享别人的苦与乐。

春节时听着爆竹的清脆做响，看着雪花的飘然落下，不免又是几分感慨，把自己关在没有暖气的屋子里，体会着刺骨的寒冷，无助的望着屋外的那棵只剩下光秃树干的椿树，感叹着世态炎凉，叹息着自己的不幸，悲哀着世人的爱情。有时传来几声喜鹊的叫声，却让着世界更显凄凉和悲惨。我为自己鸣不平，可是又有几人能听到，我咒骂爱情的虚伪和冰冷，又有几人能同意。

我承认我不是个好人，可是老天爷不必这样大动干戈的来惩罚我，不给我任何希望。爱上一个人那是多么的不易，可是忘记更加的难。我带着寒假所得到的伤痛，心如死灰的回到了学校。舍友象是觉察到了什么，都来嘘寒问暖，也只有他们能够真真的和我聊天，互吐心情。我开始了我的诉说，有几分添油加醋，有几分被逼无奈，有几分推卸责任。大家义愤填膺，我更是觉得生气伤心到极点，于是就选择了包夜来抒发心情。不知道那一天为什么会去校友录，为什么当我看到那些原先感到亲切的话语时会感到如此陌生，为什么当我看到她的名字是更是气愤之极，于是我公然在校友录上留下如此话语：“妈的，我被人给诓了。”不知道为什么我写完后竟然觉得酣畅，竟然会微笑，那时的心情真是难以捉摸啊！

包夜回来后，困的蒙头大睡，我发现包夜是良药，它让你睡得很沉，让你不会有梦，不会说胡话。醒来时，已经是傍晚时分了，宿舍里的人有的去吃饭了，有的在聊着家常，有的在看书。我无力的支起身子，躺在被窝里，看着窗外的中央电视塔，看着它默默的竖立在寒风之中，它不冷吗？突然间，它周围的灯亮了，竟然是那样的美，那样的神往。它象是在诉说着它所见到的一切，在说着它的不冷，因为它身边有灯陪伴，而我却没有，我把被子往上撩了撩，好让自己觉得暖和一些，可是我觉得更冷了。

渐渐的宿舍出去吃饭的人回来了，大家又开始乱了起来，我们宿舍是以欢笑闻名的，进来的人都会被感染，突然间传来一句：“瞅你丫那张大脸。”我回头一看，原来是老三在损人，我理解“大脸”就是恬不知耻，突然我的脑中想到我是不是有点恬不知耻。我说我有我的初中女孩，我说我绝绝的离开了她，我又说我还喜欢她，可是学习不等人，我还说至今我都想着她。如果是别人对我说这句话我又该作何感想，自己以为自己有多好，多痴情，其实是冷如冰霜的一个人，毫无道德可言。突然间我发现了我的可悲，我的自私，我的笑容凝固了，变成了苦笑，我摇着头再一次躺下了，看着窗外的塔和缤纷的灯光闭上双眼再一次进入梦乡。

没过几天，我就接到了她的电话。

“喂，我是M。”

“噢，你好。”

“你在校友录上留的话是什么意思？你被谁骗了？”

“哼，没谁。也不用你管。”

“为什么？你今天说话怎么怪怪的，我是你的朋友，还不用我管？”

“朋友，口口声声的朋友，却最爱骗人。”

“我骗你什么了？你那句话是说我的。”

“对，没错。”

“因为什么？”

“因为什么？难道你不清楚吗？我很伤心。”

“我真的不知道我在那个地方骗了你，要是有也是无心的。”

“是么？从我走进高中校园的那一刻起，我就希望我不再会伤害别人，同时也希望再也没有人伤害我。我在高三的时候碰到了我认为纯真善良的女孩，我觉得我们可以做朋友。当我毕业了，我踏入了大学校园，我发现内心深处有一份莫名的情感在涌动，渐渐的我明白了，这是对那个女孩的爱。这份爱促使着我倾听她的声音，阅读她的文字。那时候我是多么的快乐啊！当我想知道她是否有男朋友的时候，她回答我说没有。我惊喜万分，我觉得我还有希望，我觉得我可以和她厮守终身。当我试探的去问我可否作她男友的时候，她发了火，我那一刻觉得她很纯洁，就象一块冰一样，于是我就默默的等待。直到有一天，我发现她有了伴侣，我惊呆了，什么希望，什么纯洁，都不复存在。尤其令我愤怒的是她曾经极力否认着男友的存在，并且在我的追问之下也没有承认。真诚在那一刻变成了虚伪，爱情在那
一刻变成了怨恨。我终于受伤了，在毫无防备的情况下被谋杀。直到今天，她还在我耳边说我是她的朋友，还在说她是无心的欺骗，还在诉说着关心，还在我那未痊愈的伤口上洒盐。我不明白为什么她要这样做？我没有伤害过她，没有骗过她，而这一切究竟是如何发生的呢？M，你能给我一个完美的解释么？”我的话刚刚说完，听筒里就传来了呜咽的哭声，那缠绵的哭声使我有些心疼，使我有疑惑。

“我……我没有想过要伤害你。真的，这一点我请你相信。”

话刚落音，那边的哭声更加伤心了，我有点束手无策，在这时，宿舍的灯熄了，四周黑压压的一片。只有那幽噎的哭声还在耳边，我不忍了，心软了，这哭声是那么的让人难受，我的鼻子也酸酸的，哎，这是何苦呢？

“别哭了好么？别哭了，这么大的人了。”

“我真的无意要伤害你，我害怕，害怕说出这一切后你会离我远远的，我不想失去你这个好朋友。”

“害怕失去就更不应该欺骗，欺骗是可耻的，是不可原谅的。”

“呜呜呜，别这样说好么？我做错了，我觉得真的恨对不起你，现在我有一种想去跳楼的感觉。”

“打住，你可别去跳，到时候你歇了，其他人肯定会找我的麻烦，你害得我还不够啊？难道还不解气？”

我心中不忍，十分的心疼，听到爱的人在哭，有几个人会无动于衷。可是心口不一啊，这是永远都无法解决的事情。爱，伤人伤到底，恨人恨到老。

“我，你就不肯原谅我么，为什么你这样恨我啊？”

“我不恨你，我恨我自己，我恨我自己没眼光，恨我自己看错了人，恨自己是白痴。本来我以为你是多么的善良，本来我以为你也喜欢我，这些都不过是一相情愿罢了，最终的苦只有我自己知道，哼哼。”

“你怎么知道我不喜欢你？”

什么？我听到这句话后，心中有一种莫名的激动，不过这又给我焦躁的心情添了一把火，靠，喜欢我为什么和别的男生跑了？喜欢我为什么当我提出让你做我女友的时候会生气发脾气？又骗我，妈的。我一声不吭，我倒要听听它怎么解释她喜欢我？看她怎么给自己园谎？

“当我和你越来越熟时，我就慢慢的喜欢上了你。你的另类的思想，你的幽默，你的专一，还有你健康的外表。但那时是高中，我不能说，什么也不能说，因为那样会害了咱们两个人，我只有暗地里默默地喜欢你。你累了我偷偷的拉拉桌子让你休息，你烦了我容忍你趴在我的桌子上大喊大叫，你气馁了，我在一旁安慰你。我静静的看着你，默默地给你最美的微笑。我希望你会珍惜，希望有一天你会懂得，可是你不懂。你说你喜欢首医大，可是临近报志愿的那一天你放弃了，我看到了你的懦弱，你眼神中的一丝无奈。我坚持着，我要上那所学校，因为我喜欢你，我想用我的行动去感染你，帮你实现自己的理想，可是你象个孩子一样，每天照旧在我这里撒娇，却从不懂的爱。我失望了，我顶住压力，我只能自己去这个学校了，因为这只是爱的代价。每一天我仍就给你最甜的微笑，而你却只是知道埋头苦学，只有在烦了的时候才会想到我，我开始思考，我给你的爱是不是值得。放假了，你音信全无，从来没想过和我联系，我盼着你的电话，你的声音，这甚至在梦中我会叫出你的名字，可是在我醒来的时候我看到的只是空空的四壁，而你到底在哪里？时间使我慢慢的忘却，对你的爱在理智的冲刷下越来越模糊，直到我的大学生涯开始。那一天我知道了你的宿舍电话，我很高兴，因为可以听到你的声音了。可是那一声冷漠的“你好”给我一丝冰冷的感觉，随着你的猜错人，那冰冷又在加剧。一次次的电话，我越来越感到寒冷，直到那一天。那一天你对我说了你的初中女孩，说了你的种种作为，说了你的心思，我似乎明白了你的爱所指的方向。这一刻冰冷覆盖了我的心，我对你的爱只能停留在高中的那一刻了。而这时，我现在的男友和我开始联系，开始关怀我，给我他全部的爱，我感受到了温暖，这温暖是你所不能给予的，我看到了他的闪光点，看到了他关怀的眼神。我想我应该做个选择了。在我做选择的时候，我想到了你的玩世不恭，你的虚虚实实，我感到了你的缥缈，你的不切实际，你的不安全感。你不理解我的心，甚至在示爱的时候也让人感到玩笑。最终我选择了他。”

“当我说我要做你的男友时我是认真的，而且我在那句话后面认真的注明：‘我不是开玩笑’，为什么你认为那是玩笑？为什么你会发脾气？你又是否知道那时我是愁喜交加？”

“我说过，你总是开玩笑，你的笑脸让人感到你的话总在骗人，总在逗人，而我不知道那句话是否又是你的恶作剧，所以我发火了，我认为你不应该拿这件事开玩笑，而那一次我也十分得伤心，因为你竟然拿这么庄严的事情开玩笑，你真是一个孩子，还是一个冷血的人，你让人难以看懂。我越来越觉得你和我之间就象隔着一堵墙，有时甚至觉得你和我活在两个不同的世界。也许那一次发火是上天的旨意。”

这一席话使我知道了别人眼中的我，我是那样的虚，那样的孩子气。她认为我不会认真，我不会忧伤，甚至认为我没有感情。 我又该如何去诉说呢？

“既然都说开了，你会离开他么？”

“不会，现在我爱的是他，相爱是很难的，我很珍惜。”

“对，对，我终于没有知己了，从此你和我也许行同陌路，也许还可以是朋友，但也只能停留在普通上了。”

“为什么？你很恨我？讨厌我？你不知道我这一刻有多难受，多害怕。”

“我们两人之间已经没有恨了，我也不讨厌你。我也是因为害怕，我不是一个君子，我害怕我也许会伤害你，我也害怕你的幸福会从此失去，你不必难受，因为你有爱，你也不必害怕，因为你有人陪伴。而我现在很乱，也很凄凉，我的脑中还是问号，我想我该休息了，我想我该静静心了，我希望你快乐，希望你能够忘记我，希望从此这苦让我一个人吃。我希望以后你不会给我打电话了，因为我们之间已经没有关系了。我祝福你们，希望你
们不会分开，就此再见了。”

那头又传来了哭声，呜咽的声音，我轻轻的挂断电话，那一刻我整个人软了下来，虽然我努力的支撑，可是我还是倒在了邻近的床上。病殃殃的神经在慢慢的处理着今晚的信息。“她喜欢我，她爱我，我不知道，冷冰冰，她伤心，我快乐，我喜欢她，她不知道，她失望，他走进了她的生活，她爱上了他，我知道了，我伤心，恨她欺骗，两人说明了，为时以晚，我失去她。”一切都顺理成章，慢慢的恰如其分的发展，老套的情节发生在了现实生活中，我是这情节中唯一的只拥有伤心的人，她是快乐大于伤心的人，他则是胜利者。

宿舍里突然之间安静了，因为舍友为我到遭遇扼腕叹息，他们胳膊肘是向里拐的，叫嚣着要帮我讨回公道，咒骂着女生的心肠太狠，我还是躺在床上，眼睛直愣愣的盯着天花板，脑中是一片空白，不象刚才乱哄哄的。不知道过了多长时间，我直起身，走廊里已经没有了声音，我发现大家也都沉默了，或坐或躺在床上，这件事是宿舍的悲哀，我们都期盼着幸福快乐生活，可是这一天欢乐不复存在了。我慢慢的拿起杯子，长叹一声去水房刷牙，我想我应该睡觉了。走在走廊中，我想我应该写封信给她，应该让她知道我到底是一个什么人，解决她最后的疑惑，也最后和她道别，给这件事情画上句号。可是当我回来在那微弱的灯光下拿起笔时，我发现我竟然无话可说。

我说我孤独，我说我善感，我说我爱你，这一切真他妈的空洞。我一会拿起笔，一会放下笔，时间就在则在拿起放下之间慢慢的流过。不知不觉已经三点了，听着舍友的鼾声，我顿生困意，我望望窗外，黑黑的，电视塔的灯光已经熄了，宣告了这一天的终结。我放下笔，任由思绪飘荡，飘啊飘啊，我看到她的笑容，听到她的声音，闻到了她身上的香味。冥冥中，天亮了，新的一天又来到了。

最终这封信是白纸一张，因为害怕越描越黑，害怕生活又被搅乱，我选择了逃避。这个冬天是冷的，这个春天就延续着寒冷，那一年见到绿叶很晚，见到柳絮也很晚，似乎心情就没有好过。百无聊赖之时我穿起了军装，走进了军营，开始了为期一个月的军训，这时候我与外界隔离了。我坐在去军营的车上，看到了车外的绿色，在城市里呆的太久了，满眼都是灰白色，周围总是弥漫着混凝土的气息，人也跟着麻木，思想也就越来越叛逆，总想着逃避，逃你是逃不掉的，因为你得负责任，我惹的她哭了一场，后来想想挺心疼的，她能为我哭泣我也就算没白爱她。 虽然我们两个之间不和不快，可是毕竟爱字当头，只是面子问题使我放不下。

整天一二三四，使我淡忘了以前的生活，军营的生活是分明的，整天面对的都是男生，听到的声音也是憨厚的男声。这一切让我想不起她，再说了整天空闲的时间时非常少的，就是空闲时间也赶紧补觉，因为这实在是太累了。军训中的一天凌晨我站岗，虽然已经是四月了，可是郊外还是很冷的，风不大不小，正好能让你感到冷，外面的天非常黑，要比城里黑得多。俗话说：“天黑杀人夜，风高放火天。”在这一刻我想到：“我要是临死我想做的一件事是什么？”我想大吃一顿，有点没志气；和父母在一起，老套，更让他们伤心；那就和朋友一起去玩吧，可是这钱谁来出。脑中突然间闪出一个念头：“把电脑的硬盘和我的日记邮寄给她，让她知道我的心思。”很久没有想到她了，今天她又在我的脑中迅速的出现了，看来她对我是如此的重要，而我又是如此的痴情。黑夜，漫漫的，还在延伸，抬头向
天空望去，朦胧的偶尔有几颗星。我和她就是如此了吧，看来我们之间不会在有发展了，现在我在矛盾的做着选择，是放弃？还是追随？

站岗的一个小时似乎过得很快，我还没想清楚就结束了。而军训似乎过得更快，在我还没累趴下的时候也结束了。我坐在车上，又看着窗外的景色，嗯，绿叶更绿了，花儿更红了，我也长大了一个月。我又突然想到：“人终归要死的，有人在心中相伴总比一个人孤独的去死要好。那时候又有什么恨，什么爱。”就要想开的时候，一个声音想起：“现在我爱的是他。”“妈的，我终究失去了爱情，还想什么死，真是没用啊！我怎么就着么弱
啊！”矛盾的心情，一半爱着她，一半恨着她，其实我全心全意的爱着她，没有爱有是否会有恨，我连恨的自由都没有，我真是可悲啊。

军训回来，也就放假了，我疯狂的补着觉，妈的，这军训够狠，要是人人都军训这么多天，这世道也就没这么乱了，因为大家都在睡觉。我的生物钟乱转，我只记得那时我的眼中只有黑与白，真是分明。那时间的长期分明，和那时间的歌曲，让我知道爱恨要分明，让我知道要懂得尊重别人，尊重爱，让我知道一切应该简简单单，不要有劳累，简单的人会永远快乐。

经过这两个月的思考，我渐渐的明白，爱情其实应该是无私的，我爱着她，其实我不想得到任何回报，只要她开心就好。渐渐的，我明白了一些道理。虽然我的心还时常的疼，但是我爱着她，那其实不是恨，而是爱，只是我不明白不懂的。我说如果有缘终究会相见的，再见面我一定会问她一声：“你好吗？”可是我没料到会来的这么快。那天醒来是黄昏了 ，我想该上上网了，毕竟很长时间没上了，我习惯的插上电话线，登上网络，开开qq准备找个网友聊天。打开后，突然想喝水，所以就离开了一会，等我回来就头像满天飞了，我定睛一看，正是她。

“你好。”

“你在么？”

“为什么不理我？”

“到现在你还生我气？”

“说句话好不好？”

我说：“你好，干什么呢？”

“没事，在聊天。很久没见到你了，宿舍的电话也没人接。”

“噢，我去军训了。”

“是吗？”

“你什么意思，难道我还骗你不成？”

“啊，你误会了，我不是那个意思。看来你还是在生我的气。”

“你说生就生吧，反正都是你说了算。”

“你怎么这么小心眼。”

“对了，我就是小心眼，我什么都不好，比不上你，更比不上他。”

“你怎么这样说话？”

“被人逼的。”

“我很伤心，你是我最好的朋友，我不想伤害你，但是最终还是伤了你。我不知道要怎样才能得到你的谅解？我只能说对不起。”

“我就是开不了口让你知道。”

“迟到的时间是永远都追不回来的。”

“爱为何不能简简单单没有伤害。”

“我没想伤害你，但我不是天使，无法再给你爱。”

“我下了，如果有一天我能再和你做朋友，我希望我不再会萌生爱意。”手很快的就关了企鹅，我害怕再看到她的文字。

其实今天这一切并不应该发生的，就算发生了也不应该是这样。其实我的心已经想通了，只是嘴还没有回过音来。本来我想说：“我喜欢你，我爱你”。但是这句话今天是最后一次跟你说了，因为我知道你已经有了幸福，有了快乐。从此我们还是朋友，很真诚，很长远的那种。以后别善意的欺骗我了好么？因为我长大了，能够辨别是非，可以保护自己，保护所爱的人了。”可是人就是很矛盾，越是话到嘴边就越是说不清楚，越是想原谅，就越是恨，越是难受就越找一些使自己更难受的话来说，更去找一些让自己难受的事情去做。这循环不断，话越来越不清楚，恨越来越深，伤痕就越来越多。为什么我的思想会这样？是不是变态啊？（不会吧！！！！！！！）

一次次本来可以冰释的谈话，让我这个悲观的人一次次搅砸了，我不知道这件事什么时候会解决，不知道什么时候我的心口会如一。有时候我想时间真的会解决一切么？要是能够解决为什么不能快一点，让人难过少一点，让理解多一点。这漫长的遥遥无期的等待要进行到什么时候？空洞的心，空洞的梦让我胆战心惊。

胆战心惊的日子里，是朋友和cd陪我度过的。看来时间真的是解决问题的良药。在这空洞的日子里，我发现我的心慢慢的接受了这一切，没有抵触没有怨言。空洞的心又被身边的一切填的满满的，在这段日子里，有些事情我觉得是很容易被发现的，当我每看清一件事情，我就会有一分收获，渐渐的恬静的生活又回来了，死去的心又一下复苏了，空洞的眼神慢慢的变得深邃。我的心随时间和经历在慢慢的改变。

朋友说：“你没有谈恋爱，所以不必认为自己是失恋。”

他又说：“快乐些，至少还有我们陪在你身边。虽然有时你还会伤心，那你就说出来，我们会静心得去聆听。”还说过：“我很羡慕你，因为你是自由的，你的钱永远是为自己而花，你永远能自由的睡觉，每个星期你能回到温暖的家，你没有隐瞒。”更是说过：“爱情的滋味是酸酸的，你没尝过，真是恭喜你，因为你的口中永远是甜的。别那么早放弃你的生活，你会发现现在的你是多么的好。”

歌声说：“爱情就是龙卷风来的快去的也快。”

“爱就是超快感利落干脆。”

“爱上你是我情非得意。”

“春天花会开。”

……

更有一首歌真正的触痛了我的心，当时让我心和口从此说一句话，做一件事，始终如一。我劝所有失恋，所有为女生伤心的好男孩去听这首歌，你也许会得到你想要的结果，也许得不到，至少你会懂得世上男女之间的故事和男女之间真正的爱情，这首歌就是《很爱很爱你》。虽然会让你伤感，会让你流泪，会让你心碎，但是如果你真的很爱她的话，你会真的放弃，你也会真的体会到这首歌所能表达的意境和道理。

红色的五月过去了，绿色的六月也从指尖慢慢的流过，闷热的七月和八月也被秋至的雨宣告了终结，忧郁的九月在沉默之中一去不回，金黄的十月走进了我的生活。这是一个收获的季节，我在五个月的磨砺之后，我想通了，我也长大了，我死去的心再一次跳动，我们的宿舍越来越快乐，越来越团结。我希望我原来的作为没有给她造成伤害，因为我的心那时还很稚嫩，我是第一次经历这种事情，我毕竟是爱她的，也许没有这件事我还会玩笑下去，还会只是单纯的好奇，只是对爱情的好奇，那时我不懂爱，现在我不敢说我懂，但是我现在我处理事情不会象原来那样的孩子气。现在我虽然还是角落里的苔藓，但是我的根已经可以提供我给我足够的水分,在阴天的时候也可以探出头一睹外面世界的精彩。我想在这个时候她也是快乐的吧！

10月24日，那一天我从外面回来，一头雾水的，我还没擦干湿气的时候，电话铃声在宿舍的喧嚣之中清脆的响起。

“喂，你好，请问你找谁？”舍友接起电话问道。

“……”

“L，接电话。”

我看了看表，十点半，这么晚不会是我家里人，难道是她。好久没听到她的声音了。

“喂，你好。”

“你好，能猜出我是谁么？”

“呵呵，是M吧！你好啊。”

“你终于能正确的猜出我是谁了。”

“呵呵，今天怎么想起给我打电话了？”

“为什么？你难道忘了今天是我生日么？你还是记恨我。”

“没，别误会，过去很无奈，我很孩子气，所以会发火。不过我真的不知到今天是这么特殊啊。祝你生日快乐，哪天你过来，我请你吃饭。”

“噢，听你的语气很假啊，谢谢你的祝福，你真的不生我的气了。”

“我说过，我不生气了。只要你过得很好我也就心满意足了。”

“我过的很好，他对我很好。”

“是么？那就好，我们还是朋友，这是你说的，你以后又什么不开心还可以跟我说，如果你愿意的话。”

“我当然很愿意。我很谢谢你，这是我今天收到的最好的礼物。”

“呵呵，谢什么，你本身就没有错，你只是选择了适合你的幸福，每个人都有权利啊，这是勉强不来的。”

“你能这么想我很开心，我希望你能赶快找一个归宿。”

“归宿？呵呵，这时候就谈到归宿了。我妈说让我找一个你们学校的，有好的吗？”

“我给你看看，只要你相信我。”

“呵呵，得了吧。你应该知道爱情是不那么容易付出的，也不是那么容易改变的。”

“那在你说爱我的时候，你的初中女孩呢？”

“噢，其实你是害怕我的心不能全给你吧，你总提到她，看来你很在乎你在爱人心中的地位。”

“我……”

“其实我在那时候还真的没有百分之百的对你，因为初中是的印象太深了，难以磨灭。不过如果你选择是我，我会全心全意爱你到天荒地老，海枯石烂。这一点我敢肯定，也请你相信。”

“能说说我和她在你心中的地位么？”

“嗯，你在我心中占百分之三十，她占百分之七十。”

“噢，我说一句令你伤心的话。”

“没关系，我现在承受能力极强。”

“我现在不后悔，因为我选择了一个从开始到现在都全心全意的真正爱我的人。我需要百分之百的爱，也许我很自私。”

“你不自私，是我太愚蠢，太懦弱不敢放弃，我不奢求你的爱，因为我才是那个非常自私的人。”

“我是不是又伤你心了。”

“没有。我不伤心。”

“对不起。”

“啊，不用，没有什么对不起。天晚了，宿舍人要睡觉，我挂了。”

“嗯，做个好梦，我希望你快乐，”

“再见”

“bye。”

真郁闷，我宿舍一哥们骂我，“你丫说什吗啊？真它妈的实诚，你说这个她能回心转意么？”

我爱她，所以我真诚的对她，我和她错过了，就象两条直线不可能再有交点了，虽然我今天到最后还是有点难受，可是挂断电话后我觉得舒畅了很多，我终于原谅了她，跨出了这一大步。虽然我和她已经不可能了，但是我毕竟在心里还存有爱，至少以后我可以倾听她的声音，可以给她祝福，光明正大的给她安慰和鼓励。我得不到她，但是看着她快快乐乐的不也很好么？现在我不必担心我的孩子气，不必担心我的自私自利，不必担心我的另类想法，因为我不会因此而失去她，只要我不伤害她，只要我对她好，我们就可以做一生一世的朋友。爱情的体现不只是在婚姻，而更多的是在平时，是在她最困难最无助的那一刻。我长舒一口气，又一次躺倒在床上，这一次是如释重负，是欢乐至极。不管宿舍里任何人如何看我，也许我很贱，但是我快乐，这快乐是她带给我的，在今天尤显不易。而且从她的言谈她的话语之中，我又一次听出了关心，并且得到了安慰。她，在我最孤独，最伤心的时候给予了我爱。

那一天……

“你好，找一下L。”

“噢，我就是。是M吧！听到你的声音真好。”

“呵呵，生日快乐，今天过的快乐么？十九岁有何感想？”

“啊，谢谢。今天过的还不错，有舍友陪我。再一次谢谢你，今天你是唯一一个给我打电话祝福我的人。”

“哦？你的初中女孩呢？没有祝福你么？”

“别提她好么？你还没接受我的谢意呢。”

“我接受，不过不用谢我，你对我的情我其实都知道，这是我身为一个朋友应该做的。刚才提起了你得伤心往事，不好意思啊。”

“没事，有什么伤心不伤心的，这都是过去事了。我在你生日那天说情你吃饭，你为什么不和我联系，不想接受么？”

“这样不是很好么？你要多花钱，还要忙，我也有事，只要在心里想着对方不就可以了。”

“哦，是啊。反正我很穷。爱来不来吧！”

“你生气了？”

“别那么敏感好不好？我现在可不是那么爱生气的人。再说，爱你还来不及呢，还能生你的气。”

“讨厌，又开玩笑。不过这时的你很精彩，很讨人爱。”

“呵，那你为什么不爱我。说实话，我总想，如果现在你是我的女朋友，我一定带你吃遍北京城的小吃，走遍北京城的路，让古老的北京见证你我的爱。我会带你回我奶奶家，一起坐在房顶上数天上的星星，一起闻着早上花儿的清香，共同抚养一只小狗，带给你快乐。我会写好多好多的文章赞赏你的美，会给你烤录一盘cd表达我的爱意。在你快乐时，我为你精心准备另一件快乐的事；在你哭泣时，给你一个肩膀让你有地方依靠；在你平淡的时候，静静的坐在你的身旁和你一起想心事。我会好好的爱你，让着你，讨好你。让你感到你最快乐，感到我的爱在你周围的任何一个角落。可是，现在我只能设想，只能一个人去实现这些，甚至我见你一面都是那么的难。爱情是让人快乐的，也是让人受伤的，更是留有遗憾的。不知道这遗憾能不能成就另一端完美。”

呜咽的哭声再一次在我的耳边想起，“别安慰我，我的泪是幸福的泪，我只是一个普通的女子，可是我感受到了你深深的爱意。只是我无福消受，把这份爱留给爱你的人吧，到时候你就能体会到收获的快乐了，将对我的爱忘却，这样你才会对的起自己，对得起爱你的人。我相信这一段遗憾肯定会成就另一端完美，上天一定会赐予你一个比我要好千倍万倍的女孩，只要你耐心的等待。”

“我今天没有成心惹你哭，我希望你会过的比我好。”

“我会珍惜的，谢谢，真的。”

“不用，记住我，别忘却。”

“我会的，你永远在我的记忆最深处。”

“我也一样。”

“那，今天我的祝福也送到了，我该挂了。再见。”

“哎……”

“怎么？”

“没……没什么，晚安。”

“嗯，晚安。”

嘟嘟声再一次带走了她的声音，我拿着话筒，感受到了一丝无奈，一丝欣喜，一丝不舍，一缕情意。看来一切都到此为止了，不会有什么发展了，我的爱随风而去，飘落在她身边，静静的守候着。我遵从她的愿望，因为我知道她在看着我，只有我快乐她才会快乐，等到我找到另一半的时候，我的爱就会从新飘回到我的身边，守候我的爱人。那时候我这个苔藓应该也会开出美丽的花朵吧！那时候她又会露出我熟悉的淡淡的笑吧！

从话别之日不见有八月余了，这八个月我仍旧孤单映只，不是我不想爱，只是已经无力去再爱。爱的付出也是很累的，我现在只能守候，很久没有联系了，不知道她过得好不好，尤其是在非典期间更是无比牵挂，苦于没有勇气，无法给她挂个电话，嘘寒问暖，款款之情又只能藏于胸间，默默祈祷，愿上天保佑心中有爱之人。

窗外的雨还在缓缓的下着，就如我的爱一样绵绵无期。突然间一到亮光从天而降，她在光束的照射下缓缓的走来，脸上的淡淡笑容又一次映入我的眼帘，我看见了完美的她， 而世间的这一切都定格在这一瞬间，永远不变。