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逝去的笑容-正文

2014年08月22日 杂文 评论 2 条 阅读 2,558 次

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我和她是高中的同学,虽说是同学,高中的前两年我只是知道有这么一个人,只是知道长的什么模样,却从来没有和她说过一句话,更别提了解她了。说实话现在很后悔为什么没有早点认识她。真正的接触是从高三开始的,我这个人适应很慢,与同学的交往大都是在认识的两年以后,而且还得有一定的条件。比方说我和她吧,就是因为成了前后桌才说上话的,并且进而成了朋友的。

每年开学的俗套,况且又到了高三,所以肯定会重新分配一下座位,学校管这叫相互促进的学习方法,其实对于我来说就是个形势而已,因为我历来都对学校和班主任不满,所以对这种方式就是深恶痛绝,在我的思想里,这些时间足够可以用来解一道习题了,真是浪费啊!不过这次我可以原谅他们,因为这次换座位把她带到了我的身边,使我们互相熟悉,给我带来了莫大的欢乐。

我总相信一切都是缘分决定的,也许是心成则灵吧,这一次缘分让她来到了我身边。她很少说话,皮肤很白,不过脸微微的透出一丝红润,简洁的短发,尤其是她的笑,淡淡的,给人一种轻柔的感觉。唯一的不足就是个子比较矮,不过这可以算作精巧细致吧!:)

我说过她很少说话,而我偏偏又是一个只爱和熟人臭贫的一个人。所以她坐在我后面的前两个月我们俩就没说过一句话。真的是很生闷啊!不过机会总是有的,就例如:上自习课时,大家都在专心的上自习,想着自己的问题,我也不例外,颤抖着双腿(这应该算是多动症吧,可是我总改不了),专心致志的想着数学题。这时她就拍拍我的肩膀说:“对不 起。”我惊讶的回过头,这可是她和我主动说话的。于是我慢慢的回过头,用眼睛打量着她,用眼睛问她:“干什么?”她微微的笑着说:“别再抖了好么?我写不了字了。” 啊!为什么?我还以为是问我问题呢,原来是给我提意见哪。我突然觉得很尴尬,羞愧的低下头,连声道歉,不过这声音小的连我都听不见。然后快速的转过头,红着脸写自己的题。 哎,第一次说话竟然是给我提出意见,而且是在安静的自习课上,我靠,太不给面子了,这
样一来左邻右舍都知道了,况且他们本身就对我这习惯有意见,这下可好,刚刚坐在我后面的人来的第一件事竟然也是……不过现在想起来这也不错,到底打破了生闷的界限,以后再交流起来就不会太难了。

慢慢的,金黄色的秋天来了。这预热的过程就会慢慢的过去了,经过一段时间的接触,大家也慢慢的习惯了彼此。下课时,也会聚在一块聊一聊以后的生活,自己的理想,偶尔也会拌拌嘴,给当时枯燥的生活添加了很多青春和快乐的气息。我其实是最愿意看到这种情况的,因为我可以堂而皇之的抄袭英语。 哎!我的理科虽然极棒,可是这英语实在是我的软肋,所以没办法,每次考英语的时候我只能在四邻的帮助下勉强过关。虽然同桌的英语很好,可是也会有她做不出来的情况,再说多一个人参考总比没有强。就看我考英语的时候,就会忙的不亦乐乎,左看看,后瞧瞧,再加上老师的好脾气,我更是放肆,公然抄袭,没办法哪,谁让我英语如此的不济啊!别看我这时忙得不亦乐乎,下课了我可不怎么好过。

“L,你又不背单词,又抄,你高考时候怎么办?难道还抄么?”

“嘿嘿,没办法,我看见英语时头就疼,你不忍心看着我疼死吧?高考时我还挨着你,不就万事大吉了。哈哈,你总在下课时候训我,可是考试时候为什么还给我答案啊?为什么?”

“哼,得了便宜还卖乖,我盼着你回心转意,可你到好,嬉皮笑脸,不名所以,下次看我给你好看!”

“哈哈,别生气,别生气,我不就靠你了吗?这样,下回考数学的时候你抄我的不就行了。这个办法好吧。”

“谁要抄你的,哼!”她发脾气时的样子真得很好看,不知为什么,看着她这副模样,心中却有几分不
忍,又有几分欣喜。

“你就继续堕落吧!以后你就会后悔了。”

“我就是堕落也要拉着你,谁让你是我的朋友呢?”

她轻轻的哼了一声:“谁是你的朋友,别攀高枝。”

说完后淡淡的一笑,我知道她心里是乐意做我的朋友的。我突然间发现,那淡淡的笑要比她发脾气的样子漂亮千倍万倍, 我被迷住了,目不转睛的看着她,看这她特有的淡淡的笑,整个人象漂浮在水中,象飘在云颠,不可思议的感觉。这种淡淡的美,至今都不能令我忘怀。

时间在欢笑中度过,第二年的春天在不经意间就到来了。这半年的接触,使我感受到它的善良,她的美。我慢慢的有一些喜欢她了,可是我一直抑制着这感情,我不允许我喜欢上她,毕竟高考临近。我克制着,在这种折磨中艰难度日。

为了让自己与她保持距离,在心中我把她当成自己的姐姐,而在实事中她也的确像我的姐姐,无微不至的照顾我鼓励我。每当我考试遇到挫折,她都会笑着鼓励我;每当对未来感到迷茫时,她也会笑着指点迷津;在学习空闲时,她笑着和我聊天;在我朗读作文时,她会笑着听我读完。我觉得她的笑无时无刻不再我的身边。 慢慢的我发现我无法离开她了,同时它那特有的淡淡的笑容我时刻都会想起。一直到现在我都会记得那时她的音容笑貌,那有时忧伤有时快乐的淡然的笑成了当时我眼中一道独特的风景线。人的回忆是支离破碎的,但是人的思想会把这些支离破碎的东西巧妙的穿起来,就像项链一样,最终成为一件完美的艺术品。

她与我之间的事我大多数已经记得并不是很清楚了,但是那记得清楚的一两件都能给我幸福的回忆。每个人上高中的时候就会为自己定下奋斗的目标,我也不例外,我的目标就是首都医科大学。曾经我和她共同讨论过自己的理想,聊过自己的未来,说过自己的报考方向。她那时就知道我的理想就是成为一名临床医师。我没想到的是她竟然也想报考那所大学。而我知道的时候,高考也临近了,而我却改变了自己的志愿,到现在我仍就为当时的决定后悔不已。

那是在第二次模拟考试以后,她闷闷的,不是太高兴,我想我应该问问怎么回事,于是走过去问:“怎么了?为什么愁眉苦脸的?人应该多快乐啊!如果整天这样,会憋死的。”

“没事,就是考得并不好,前景不是很乐观。”

“对了我还没有问你想报考那一所院校呢,你要报哪啊?”

“首都医科大学。”

“ 真的假的,不会吧?”

“什么真的假的,我很喜欢那所学校啊!我知道你也想上那里,你上就不许人家上了?”

“没,没这意思,我巴不的你上那呢?不过那得分,我看我比较悬,很没信心那。”

“既然想上就努力呗,”她笑着说,“别泄气,一定可以的。”

“但愿如此吧,希望我们的梦想可以成真。那你就别不开心了,要不然我也会难过的。”

她没有说话,只是笑了笑,以表谢意。她每一次笑我都会看得痴了,欣赏她的笑不亚于听一场高水平的音乐会。那种感觉会令人很舒服,在那酷热的夏天, 我突然间觉得很是舒畅,原来她的笑竟是这样好。

5月份我去了高招咨询会,这次高招咨询会给我的压力太大了。首医的录取制度很苛刻,如果第一专业没有被录取的话,就有被刷下的危险。回到家权衡这利弊,与父母商量是否还要报考那里,想来想去,最终决定还是应该稳字当头,报考一所自己能够稳上的学校和适合胃口的专业。就这样我在报志愿的前一个月改变了自己的志愿。我想这消息应该告诉她,也劝她不要报考那里了,毕竟这可不是闹着玩的啊!可谁知道…………

“M,告诉你一个坏消息,啊,也许这也不算什么坏消息,就是录取制度很苛刻。”

经过我一番解释后,她终于明白了这制度的苛刻。

“还报那里么?反正我是不打算报考那里了,因为我的英语不是很好,还有我没有把握一定可以上临床医学。

“我还是想上那里,即使是最次的专业,我也想上那里,因为那里有我的梦想。”

“天,你可想好了,这可不是闹着玩的。”

“我想好了,我不会改变的。”

事到如今我还能说什么呢,我只是很无奈,女生的心思真是难猜呐,她心里到底是怎么想的,是什么让她这么坚定呢?真是百思不得其解啊!当时我只是很感叹,并没有去多想,因为还有学习在等着我啊。不过她那时的压力也够大的,有时会看见她精神不太好,仔细一打听,原来她晚上失眠了。我很放不下她,所以经常劝她想开点,劝她不必太认真,我说你一定会考上的,你一定会成功的。她则忧愁的一笑而过,反正那时她的笑快乐的少,忧伤的多。

转眼间,报考志愿的日子来临了,我劝她回家和父母商量一下,不要折磨自己了,要是总是这样身体会吃不消的,尤其是一个女孩子。这一回还不错,听我了一回,乖乖的回家去了。我以为她的父母会改变她的想法,可谁知道,她是那么的倔强,那么的坚定,第二天回来时,我问她改变想法了没,它笑着回答我,首医大她上定了。我当时就趴在了桌子上,我的天,没见过这样的女孩,外表柔弱,甚至说话都不会大声的人,在这个问题上却是如此的坚定,如此的倔。很令人佩服,当时我觉得我很惭愧,亏自己还是个男孩子呢?总是犹豫不决,这一点肯定会给我带来麻烦的。

那一天下着大雨,似乎在宣告着某种不平凡。我郑重的在报考志愿填上了我最终选择的学校,而她最终也填上了首医大。没有任何的迟疑,没有显出任何的后悔。我回头说:“你可真行,我真的很佩服你。”她呢,说实话我记不清它到底说过什么了,只记得当时她也笑过,那是一种忧愁的笑并且带有一丝丝遗憾和伤感。我不知道她为什么遗憾,为什么她一定要做这件没有把握的事。但是我只是很疑惑,并没有仔细的去想,因为紧张的学习使我根本没有时间去想别的,现在想来我真应该仔细的去想想,也许那样我就不会再留有任何遗憾了。

志愿填报后,一切又恢复了往日的平静,但是在这平静里却存在异常的紧张,让人愈发的透不过气,而闷热的教室给我们当时又增添了几分烦躁的砝码。我记得当时我也算是班里比较高的男生了,尤其是我的腿比较长,所以这座位的宽度就紧了点,弄的我十分难受。上课是我就十分的不舒服,左晃右晃,使劲折腾,她好像是察觉到了什么,每次一上课就会把桌子往后拉一些给我腾地儿,以便让我可以舒服的上课。 尤其是到阶梯教室听讲座时,我更愿意坐在她的身边,因为她很照顾我,也很了解我,总之她会在合适的时间腾出合适的地方让我稍作休息。而且她可以给我很多鼓励和帮助,况且她的笑很是迷人的,那种笑可以给人一种轻松的感觉,总之是百益而无一害的。她是令人快乐的女孩,是给人带去幸福的女孩。反正,我至今是这样认为的。

转眼间,分手在际,高考后就各奔东西了,虽然有些不舍,但是没办法,这是无法改变的实事。在这期间唯一一次见面是在看分得时候。这一天和填报志愿那一天一样也下着大雨,这场雨让人感到十分的凄凉,我在寻找着她,可是没有找到。那一刻,世界变得更加迷茫了,一切都模糊不清,回想原先的情景,让人快乐让人忧,冒着雨冲到发分的教室我终于看到了娇小的她,而在我发现她的同时它也看到了我,而且立刻显出了她那优美的笑容,看到我傻傻的站在那里,就挥手示意让我过去,并且拿出随身的眼睛布给我让我擦那早已被大雨打湿的镜片。在这时我是高兴的,因为我又看到了她,她也是高兴的,因为她终于可以上首医大了,这个时候我看到了另外一种笑容,她捂着嘴掩饰着她的笑容,不让人看清楚,我并不喜欢这样的笑容,我也说不出原因,我只觉得这似乎有一些背叛,背叛原来的她,背叛我心中的她。

听完分后我淋着雨回家,大雨不一会就打湿了我的衣裳,在雨中我更是感觉到非常的难受,我和她的分开竟然是在我不熟悉的这种笑容下发生的,遗憾和伤感一并涌上心头,泪水夺眶而出,和雨水交融着划过脸庞,滴洒在大地上,我飞快的骑着车,伤心欲绝,我最终没有和她说出我内心的感受,也许这时候我们已经错过了吧!

暑假,我是和电脑还有忧愁相伴一起度过的。我发现电脑是能够将内心的忧愁贮存的地方,同时又是能够读诵别人心事的地方,我在电脑中体会着另一种人文文化,体会着世界各地不同的风情。而从这时起,在我的心中总有一个女孩的影子,我多少次在梦中遇到她,却从未看清过她的面容,我一直以为这是看青春剧看多了的结果,并没有去理会它。

那时我开始莫名的忧伤,开始多愁善感,开始写自己的文字,开始记录自己生活中的点滴,开始听歌,开始沉默寡言,开始慢慢的长大。缘分是谁也说不清,是谁也道不破的,它错综复杂的安排你思想、你的生活,就在缘分的安排下我开始了我的情感经历。

总的来说,暑假中我有忧愁但是同时我也有快乐。我被理想的大学录取,但是却没有上理想的专业,更加令我难受的是我的总分大大的超出了录取分数线,可是仅仅是该死的英语让我与所爱的专业失之交臂。 我很后悔我没有听她的话,没有去好好的学习英语,才会酿成现在的苦果。不过还好我报志愿的时候没有马虎,最终上的这个专业还算是个比较不错的专业了。有人曾说过:“留有遗憾是为了成就另一段完美。”我想我会在大学的生活中
成就完美的,不管怎样慢慢努力吧!

大学中,无事可做,总是找不到方向,我是一个好静的人,看不惯人多,也不愿意在人多的地方呆着,所以自由进出的自习室,谈情说爱的林间小道和绿茵长廊并不适合我。所以我就只能窝在宿舍里,毕竟宿舍到晚上只有几个人而已。那天,我睡的正香,舍友把我推醒说:“别睡了,有你电话,是个女的。”同时还朝我挤眉弄眼的,靠,就没有女生给你们打电话了,有什么希奇的。不过话说回来,有哪一个女生会给我这个人打电话,况且是在我睡觉时候打,真是的,难道她不知道这是及其不礼貌的么?我极不情愿的慢慢爬下床,忿忿的拿起听筒大声应道:“喂,你好,我是L,哪一位?”

“喂,你好,能猜出我是谁么?”

我的天,想我这么笨的人,哪能猜出你是谁啊?再说了我的听力历来不好,这声音没大差别的我都分辨不出来。于是我干脆答道:“不好意思啊,我可猜不出来,你是谁啊?”

“你猜猜,我是你同学,你还猜不出来?”

“那,你是★★?”

“讨厌,我怎么能是她呢?你怎么连我的声音都听不出来啊?高中时亏我那么照顾你,真是白费了。”

我听出是谁了,天,我为我的大意而感到后悔,我该怎么回答啊?急啊!

“怎么不说话了?”

“我,我刚才瞎说的,其实我觉得是你,可是…反正…这个……”我在这边很窘,就支支吾吾的,反正很尴尬,不知道说什么好。

“哈哈,没事的,我刚才和你开玩笑的,别往心里去,你还真认真啊。”

我的天,总算松了一口气,轻松了,“怎么样?还好吧?很适应大学的生活吧?”

“还好啦,毕竟我高中三年都是住宿生么,你呢?怎么样?是否适应?”

“不太好了,不是太适应,你知道我很爱安静,可是我发觉很乱这里,适应很难嘛!没办法啊,没办法。”

“你还是应该尽快适应这里的生活,这对于学习有好处……”

…………

那一天我们聊到了很晚,那一天我突然觉得心中有一股莫名的冲动。她给了我它的通信地址和宿舍电话号码,我和她之间的联系就从此频繁了起来。每一封信我都会用心去写,写我那时的感受,写我的经历,发发脾气,诉说自己的苦恼,每个星期三我都会准时的寄去我的信,那份信寄托着我的思念,埋藏着我的思念,时时刻刻给与我希望。她的回信至今我还保留着,每一封信的内容都深深的烙在我心里,她每回一次信,内心的那股莫名的冲动就会增加一层,慢慢的这股冲动化为了喜欢,我在这头静静的想这她,整晚整晚的。当真真的喜欢一个人的时候,无忧无虑的生活也宣告终结了,你每时每刻都在想着她的好,它的坏,每时每刻都在牵挂着她的生活。原先,每天早上醒来想的第一件实事今天要怎样让自己快乐;而现在,大清早起来就会想到她今天会快乐么?这种牵挂总是回想在耳边,萦绕在心头。

每个星期都会期盼着星期天的到来,因为那一天我可以听到她的声音,得到她的鼓励。那时我觉得我是幸福的,因为我可以感觉到自己喜欢的人的存在,那一刻我又是孤独的,因为这份爱我不敢说出口,只是默默的藏在自己的心中。想说出,但是害怕被拒绝,那时我束手无策,夜不能寐,总是对着窗外发呆,向着她所在的方向在心理重复着一句话:“我爱你!”

一次她的来信给了我极大的触动。这份信中有这样一句话:“L,你还不赶快找一个女朋友,没准我会提前找到男朋友啊!!”我的天,她为什么会这样写呢?联想到前几天她一直想让我认她做姐姐这件事,我的心中有一丝不安,一丝恐惧。我必须做出回应,可是如果她是开玩笑的话那该怎么办?我要是把心中的事全盘脱出的话,那不是坏了。于是我自以为聪明的回信道:“嘿嘿,男朋友还用找么?我不就是最佳人选,怎么样?就是我吧!”信发出去没几天,我就接到了她的回信,她在信中显得非常气愤,认为我的玩笑话是对她的一种侮辱,我呆住了,仅仅是一句玩笑就发着么大的脾气,要是我真的表白心思的话,这朋友看来肯定是做不成了。我连忙道歉,并且问道:“是你自己提起这话茬的,为什么我一说你反倒发着么大的脾气?”谁知道它的下一封信根本就没回答我的问题,就连我的道歉是否接受也没有提及到,她不说,我也不敢问为什么,这件事就不了了之了。可是在我心中这是一个结,从此以后我在也不敢说什么越轨的话了,而且我感觉到她有些变了,我觉得她不再先原来一样那么关心我,那样容忍我,甚至让我感到一丝丝的陌生,还有一丝丝的凄凉。

那一年我十七岁。我此时才体会到什么是雨,什么是风。一步走错步步错。自从那次的不快之后,我的心更加低沉了,每一天都感到并不快乐。心中越郁闷,越是愿意回忆当年的时光,我回想和她在一起,又回想起初中时的女朋友。心慢慢的滑入其中不能自拔。每天都醉在美好的往事之中不能苏醒,更在她的电话中提及到那遥远的初中女
孩。

“那是你的初恋。”

“应该算是吧!当时只是喜欢和她在一起,也不知道算不算。”

“给我讲讲你们之间的故事,好吗?”

“你真的想听么?”

“嗯!”

“我和她是初中的同学,就像和你认识的时候一样,她很照顾我,很会开导我。我也很喜欢她。上高中以后,我们在高一还保持着通信来往,我想我们都懂对方,可是最后我发现我们其实都不懂。我做事很绝,根本不留余地,那时估计你根本没有注意到我,因为我的成绩当时在班里异常的次,我认为这都是和她通信惹的祸,这牵扯了我太多的精力和时间。于是我毅然的断绝了和她的来往,她几次来信问我原因,我都咬牙挺着不回信,开始见到她的信时我还觉得挺难受,慢慢的就习惯了,而她也不再询问原因,只是在每年的圣诞会给我寄一张贺卡。现在想想那时我真的挺绝,但是我并不后悔,因为此后我的学习生活有了大的进步。”

“……”

“喂,你在听吗?为什吗不说话?”

“嗯,我在听,为什么非要那样做呢?”

“为了学习。”

“你真的不后悔?”

“不后悔,只是有一种欠意,我觉我欠她的。我一辈子都会记着她,因为我是真得很喜欢她,我伤害了她,同时也伤害了我自己。”

“ …… ”

……

一次次的对话,使她愈来愈深的了解我的生活和过去,以及我的为人。我嘴上说着喜欢,事实上我却并没有付出过,也许这一点使她害怕不安,也是她对我的思想慢慢的转变,而我游戏人生的生活态度跟是这种转变的催化剂。

大学,多么可贵的字眼,多少学子梦寐以求的地方,但是当你进入着高贵典雅的地方,你才会发现这里到底是一个什么地方。这是一个有着梦想的地方,这是男生和女生相恋的地方,这也是使人迷失自我的地方,更是使人不能自拔的泥沼地。

宿舍里弥漫着浓重的汗臭味,这个家又脏又差。每天的聊天和生气的对象都是女生和女人,平时的生活聊无乏味,没有人照顾你,没有人关心你,没有支撑点。这里就像阳光照不到的阴暗角落,而我就是生活在这里的一片苔藓,永远见不到阳光,也惧怕见到阳光。从我第一天进入校园开始我就感到自卑,在这里,在这梦开始的地方,在这恋爱的季节,你会越来越觉得孤独的人是可耻的。所以你奋斗者,不是在学习,不是在生活,而只是单纯的只为女生。每一天,每一刻,我都在等待着,都在郁闷着,不知道着黑暗的尽头。渐渐的自己的思想慢慢的改变了,为了掩饰自己的空虚,为了摆脱自卑,开始学着玩世不恭,开始憎恶世界,憎恶人生,开始咒骂这一切,慢慢的沉沦了。

“为什吗你总要说‘没办法’三个字?让人觉得你很低沉!”

哼哼,为什么要说呢?我心里默默地想着答案。事实无奈啊,我越来越觉得我没有能力去面对社会,去改变社会了。我到底是怎么了?学习成绩很糟糕,生活很无趣,我有时甚至想到是不是死去会让我获得轻松,如果不是因为太疼的话,恐怕我真的会尝尝死亡的滋味。一切都是没办法的,没办法改变居住环境,没办法让学校认真对待我们,没办法说出自己的心里话,没办法成为快乐的人,没办法拥有一个女友。最终我只是“没办法”,最终我就是没办法想清楚我为什么总说“没办法”。

“我不知道,没办法,我没办法让自己不说‘没办法’。”

简单的对话,她其实已经深入我的内心,知道我的内心,也知道了我的逃避。那一年的冬天我觉的天总是灰蒙蒙的,就像我的内心一样,宿舍的人也都很闷,因为大家都在经历着艰难的时刻。

渐渐的,圣诞节来临了,那一天舍友们商量着去外面玩,我逃避了,我独自买了几听啤酒,回到宿舍喝起了闷酒。那一天我头痛欲裂,我想到刚才路上一对对相拥的情侣,想到刚才路上人们的笑脸,想到了同在一个城市却难以见面的她。我在想着她到底是在干什么,是否也会同样在想我,她是否孤独,是否伤心,是否也和我一样头痛。我维系着对她的情感,可是却不让她知道,这种感觉很是糟糕。我不知道她的心,感受不到她的思念。我只是清楚的知道我爱上了她,因为她快乐是我才会快乐,她不快乐的时候我会不快乐,而且还会想方设法的让她快乐。这一切会有结果么,我要沉默到什么时候,她的心到底是怎样的。

慢慢的头疼的麻木了,酒精的作用显现了出来,我迷迷糊糊的躺倒在了床上。窗外的雪还在下,我在梦中看到了她在微笑,她在向我走来。突然间风大了,把快乐雪花带到了别处,带给了那些已经在一起的人。那些有爱你的人啊,别在挑三拣四了,因为你已经比我幸福多了,你付出就有收获,而我和其他和我一样的不幸的人只是付出着,只
是在用自己的心血浇灌着玫瑰花,可是从未收获过,也从未有人接受过。人应该知道:“千金难买一回头。”珍惜你眼前的一切吧,不要等到爱你的人儿飞向远方的时候,你孤独的一个人去看雪,冒出和我同样的稀里糊涂的念头。那可就太悲惨了!!

时醉时醒中度日,时间总是过得很快的,转眼间寒假到来了,终于能够回到那个温暖的家,并且呆上一段日子了。同学聚会是必不可少的,说实话我也在盼着这次聚会,因为我想看看她,看看她那淡淡的笑,看看她娇小的模样,也探听一下她的心思,我打算进攻了。

聚会的头一天晚上,我很兴奋,竟然会失眠了,那时闹总是在回忆以前她的笑容,也设想着和她见面的情景,不管怎么说,她认过我这个极好的朋友,总是和别人不一样吧?而且我就不信她对我没好感。那时我就想听《最美》,那首歌我当时的确能够体会到它描述的意境,当你和一个你极其想见的人即将见面的时候,那种心情是无法表达的,当时我甚至想夜里就去约会的地方等着,等着她来,我在想也许那天她会对我说:“Love!!”

第二天我起了个大早,其实我晚上就没正经睡,仔细的打扮着自己,给她健康的样子,和快乐的感觉。哼着歌出门,悠闲的骑着自行车,开心的奔向聚会的地点。也许是我去得太早了吧!那里就没有几个人,我只好孤独的坐在台阶上,慢慢的等着她,等着自己的未来。人渐渐多了,可是她还没有来,我心里泛着嘀咕,很是着急:“为什么她还没来,不会不来了吧?不可能就是为了我也应该来啊,就凭我和她的交情,她应该也会急着和我见一面啊!你可一定要来啊,我想看到你,看到你的笑容。”我低下头,掩饰着内心的着急与惶恐。

当我再抬起头的时候,我终于看到了她那熟悉的身影,她被羽绒服裹的胖胖的,脸没有原先那样白嫩,那样可人。可是温柔的声音和性格没有变,那迷人的淡淡的微笑还存在于她的脸上。我偷偷的看着她,观察着她的一举一动,但就是没有勇气走上前去。昼思夜想的人摆在我的面前,可我却沉默了,没有动作没有语言。直到她也看见了我,直到她主动和我打招呼,我有些木然的回应着,我怎么了?我当时只是觉得她有的地方变了,变得我难以接受,我说着无关紧要的话,数落着电脑的种种好处,因为我一直都在撺掇着她去买台电脑,这样就容易上网,容易交流,会让我们走得更紧。她的回答更加干脆,“不”,我当时愣了愣,真干脆,比原来要果断,语气中甚至带着一些不屑。我只好嬉皮笑脸的没话找话,只好附和着上楼去餐厅。其实这个时候,快乐还是要多一点的,毕竟我见到了她,也看到了她的变化,还可以关心一下她,有什么比能够关心自己所爱的人更加快乐呢?

到了餐厅我们就分开了,虽然心里有几分不舍,可是又有什么办法呢?你得服从班里的组织吧,不能无理取闹。坐在座位上偷偷的注视着临桌的她,心里好高兴啊,看着她的笑,我也偷偷的笑着。朋友很纳闷。“笑什么呢?”“没,没什么。”我收起笑容,心里很快乐,一种想要飞上云霄的快乐。这就是爱上一个人的感觉吧!在这时我觉的世界是五彩的,是宽厚的,她让我能和自己所爱的人见面,还能让我和她在一间屋子里吃饭,体会生活的快乐。慢慢的酒饭过半,我看到她起身向外走去,憋了好半天的我实在忍不住了就追了出去,我看见她,还看见了她身边的男生。那男生也是和她很要好的一个人,他们要比我和她认识的早,我不管什么礼数了,走上前去,打断她们的谈话。

“呵呵,说什么呢?这么开心。”

“没什么,只是说说平常的事。那你们聊,我先走了。”那男生说完后,深情的注视了她一眼就离开了。

“我靠,装什么大头鬼啊!这样看她,连我都不敢,你算老几啊!”我心里愤愤的说。转而我笑着和她搭腔,我想和她聊一聊自己的生活,谈谈她的口风和心思。

“嘿嘿,怎么样?你变了啊,变得有些黑了,就像我一样。怎么搞得?这样可一点都不可爱啊!”

“嗯,是有一点,生活么就是这样的,你过的好么?”

“不好,还是不太习惯,而且没有人在身边陪我。觉得很孤独。”

“是么?那还不找个女朋友?”

“你又提这事。我才不找呢,多烦哪。”我还用找,你就在我眼前,我还找什么?我喜欢的是你,难道你真的看不出来。

“哼,那是你没爱上一个人。你要爱了,就不觉烦了。”

“别提这个了,多没劲呐。”

“那要说什么呢?”

“……”

我无语了,是啊我们之间有什么说的呢?在电话中我们也会有三分之一的时间是在沉默中度过的,而现在见了面更是不知所措,不知道要说什么好。我看着她,几次张口都想找个话题来说,可是我发现竟然是如此的难。当和自己所喜欢的人在一起的时候,总会畏手畏脚,究其原因无非是你喜欢她,害怕你的一些言行对她来说会很过分使她无法接受,害怕她会因你的一些习惯和思想而疏远你,更加害怕她会离开你。想和她有说有笑,却害怕自己找的话题不适合她,会让她生气,会让自己无助和难过。所以低头,所以无声,所以会很烦心。

“对不起,我还有一些事,待会再聊可以么?”

“啊,可以,没关系,你去忙你的,不用管我。”心中虽然一百个不愿意,却还要装出一副无所谓的样子,让她可以感受到你的大方,和你的宽容。可是自己心中的难过只有自己才会知道,看着她的背影真得很像过去抱住她,很想跟她说我是多么的喜欢她,很想让她知道我不想让她走,想让她知道其实我很自私,很想让她知道我有多在乎她的一举一动。恨自己的懦弱,恨自己的虚伪,恨自己的装模作样,哎,带着面具的生活真是很别扭呐。

我悻悻的回到自己的座位上,心里叫骂着自己:“妈的,你怎么就那么傻呢?你就整个是一个伪君子,到时候有你好看的。”边想边倒了一大杯啤酒,紧接着一饮而尽,让酒精麻痹自己的心灵,让麻痹带走自己的懊悔和猜忌。

“我靠,喝,没啥说的。”拉着自己的朋友大口的喝着苦涩的啤酒,陷入无语之中。

不知道过了多久,我只知道大家都吃完喝完了,都三五一群的兴高采烈的聊着天,我突然感到很孤独,有一种被抛弃的感觉。我这时努力挣开自己被酒麻痹的双眼,去寻找那淡淡的微笑,善良的她。定格,她的笑,那熟悉的笑,我看到她正在一个角落里和其她的女生在聊天,机不可失,失不再来啊!我晃晃悠悠的站起身,疾步走过去,来到她的身边。

“聊什么呢?这么开心!”

“聊你呢呗。”说完轻轻的一笑。真的很好看啊!淡淡的美,从不加修饰却比其他着重打扮得更加讨人喜欢,让分感觉到春风拂面,痒痒的但是却很舒服。

“呵呵,不会吧,我有什么可以当为话题啊!不会是在背后损我呢吧?”我心里十分得开心,因为她不但朝我笑,还和我开玩笑,一句打消了我刚才的感觉,让我痴又让我醉。

“哪能呢,你不信问 ■■,我哪能说你的坏话啊!”■■是她的朋友,也是我原先的同桌。

“哼,你们两个人串通好了,我问她能问出什么来啊。”

“你总是瞎猜,总是想得太多。”

话一落音,我们班的一个男生走了过来,这个男生很爱开玩笑的,而且也很吃得开,基本上和谁的关系都挺好,一过来就操着他的大嗓门说道:“嘿,M,你得请我客啊。你和他的事情我就不多说了,不过恭喜恭喜啊!”

“去去去,别瞎说,你这大嗓门。”

我一下子就傻了,愣了,没话了,笑容僵住了,心里怦怦的跳,脑中一片空白,瞬间我又回过神来,“你刚才说什吗啊?她怎么了?你又让她请客。”

“我靠,你不知道啊?你小子孤陋寡闻,是这么一回事……”

“停,别说了,你赶紧该干嘛干嘛去,要不然我可生气了。”

“别生气,我现在惹不了你,到时候那谁非得把我劈了不可。

唉,不是我不帮你哪,L,我这是没办法啊,你慢慢探索,别着急啊!……哈哈哈哈哈哈哈。”

难道……,不可能,我原来问过她,她说没有,这一切不可能发生在我身上,我强忍着心中的悲伤,保持着脸上的微笑,整理着头绪,可是这就如乱麻一样,怎么也整理不出来,我的大脑也不听使唤,不会思考了,整个一个人就跟傻了似的,脑中只有一个念头,我一定要知道这一切,要知道这前因后果。

“她说的是什么啊?别告诉我你已经有男朋友了!”

“没有没有,他那瞎说呢。”说完后又露出那熟悉的笑容,可是我现在觉着笑容不是我所熟悉的那一个,那笑容就像一个魔咒,让我头疼欲裂。不安笼罩在我的心头,明知道如果我的猜想成为现实的话,我会心碎,会难过,甚
至可能做出一些过激的事情,可是我不得不去问个明白,不的不明知是火坑,也得睁着眼往下跳。

可怜的我认为至少现在还是认为我是她的好朋友,还以为她会在我一问之下就会坦诚一切,我看不到她的刻意隐瞒,看不到她的善意的欺骗,我硬是用自己脆弱的心去撞山。

“告诉我吧,别伪装了,你一笑就暴露了,那简直是一定的。”虽然我不相信这是事实,可是我在心中早已经默认了这的确存在的事实。

“真没有,真的,不信你问■■。”

为什么要掩饰,你难道不知道你那种自豪和喜悦是掩饰不住的吗?为什么现在不见你的温柔和善解人意?为什么你要这么折磨我?是成心还是无意?脑中被问号占领,慢慢的心情变得糟糕,只有一点理智在维持着自己的心态,压制着自己的怒气。

“■■,告诉我吧,你就别瞒我了。”

“你让我怎么说?刚开始你没看见她和谁一起来的啊?”

“没有,那时候我在聊天呢。”

“那你看她让我说么?她都不说,我要是说了还不让她怨死。”

“那我猜,给我点提示,我猜?”

■■看看M,发现M没有意见,就说道:“你看她在高中和谁来往最密切啊?”

“我啊!”说完了我一惊,难道是我,这念头一出来就被理智否决了,她刚才说有人陪她一起来的,我可是独身一人前往,不是我啊。妈的,人要是没有理智该多好,我可以多快乐会儿,至少我可以认为那个人就是我。这一猜,心上就如同被刀刺了一下,这刀还不是普通的,是沾过酒的,那伤痛不是一刻,而是永久的。

“这不就得了,就是你了。”

“什么叫就是啊!肯定不是我。”当我说出这句话的时候我的心又被刺了一下,疼痛又加深了一层。这时一个人突然在我眼前闪现,难道是他,刚才和她说过话的那个男生,

我急于证实,脱口而出:“是△△△。”

这是她低下了头,而■■也没有说话,这一刻如死一般的宁静,而我也被宣告了死亡,同时那把刀第三次刺进了我的心窝。我的心开始流血,刀上残留的酒精在刺激着我最敏感的地方,那一刻我体会到了世上最无形的最难以忘记的痛苦,体会到了一种莫名的失落感,我觉得我被抛弃了,被我所爱的人,被我认为是最亲近的人遗失了。我感到世界的不公,感到生活的戏剧性,我是这戏剧的牺牲品,同时我的心中还有一股念头:“那就是我被人玩了。”

我默然的看这她的脸,她还在笑,可是这种笑变得冰冷,犹如七月的冰雹,十二月的刺骨寒风,砸在我的心上,冻结着我的血液。在她的注视下,我无力的轻声念叨着:“我猜到了,原来是他……”我慢慢的站起身,一句话也不说拖拉着走回自己的座位,回到朋友的身边,她看着我,眼中有一似不解,有几分怜爱。我也不解,不解她的隐瞒,不解她口中的好朋友的含义,不解她为什么会显现出怜爱之情?

喝酒,我不去想,我害怕想,我端着扎啤,抱着酒杯,狂灌自己,酒不醉人人自醉啊!一会我的双眼就朦胧了,这样也好,我可以看不到她,看不到她的男友,看不到她和她男友亲密相依的样子。眼不见,心不乱,但是心会疼,这是医不好的,我知道今天这一切我会记一辈子,因为心上的伤痕会伴我一辈子。

“走吧,今天感觉不太好,早点走吧,咱们去cs吧!”我在这时选择了撤退,因为我已经没有本钱进攻了,我败了,败的干干净净。

“好吧,我还想看看你的枪法呢。”朋友笑着说。

我苦笑着,懒洋洋的拿起衣裳,我环顾四周,还想见到她(为什么我忍不住,为什么我这么贱,为什么我不怕痛,看来我的心那时候真的是完完全全给她了,她就是我的全部和生活的目标啊),可是却不见了她的身影,老天那,真是无情啊,到最后都不给我机会,天意如此,天意啊!!!!

我跌跌撞撞的走下楼去……

“怎么你要走吗?”

是她,我心中闪过一丝心喜,眼中闪过一丝光芒,但是顷刻间又变得死一般的黯然,她和她的男友在一起,又一次,心上的伤口就像被人撕裂的更大一样,难忍的伤痛袭遍全身,我不住的颤抖着:“走了,再见。”我轻声的回答,低着头从她的身边走过。

我记得那一天没有阳光,又是一个灰蒙之日,寒冷的冬天增加了那种感伤,刺骨寒风在吹着,虽然羽绒服很厚实,可是我依然体会到了寒冬的滋味。摇摇晃晃的骑着车,奔向远方的那个网吧,我希望那里会暖和些。来到这里后,我被这里的声音震撼了,到处充满着枪战的声音,扩音器中不断的传出“Go,Go,Go”的喊声。可是在这声音的映衬下,一群匪躲在匪家,不敢冲出去,因为是被打怕了。没用的人啊!可是自己不也是一样吗?刚才竟然没有一丝怨言,没有勇气,竟然会不舍,直到现在还在想着她,我蜷缩在角落里,可是人家在和男友游玩。我没有进攻就倒下去了,就如那群匪一样,还没有开枪就被警爆了。

我摇着头,苦笑着找了个地方坐了下来,快速的登入,希望激烈的对抗可以埋葬我的伤心和自卑。我一直以为CS是一个优秀的游戏,它可以让你体会到队友之间的合作之情,在这情感的驱动下,你可以勇敢的去选择死亡和生存,在这里我们不是为自己活着,而是为队伍活着。今天我在这款游戏中发泄着,甚至不穿防弹衣,只拿把33就冲进了对方的人群之中,以此我扰乱了他们的进攻计划,我甚至听到网吧理有人叫喊:“操,这是什么打法?不要命啊!”是,我是不要命了,一次次的死亡换来的是队友的胜利,就像我这次的失败换来她的幸福微笑一样。我疯狂的冲锋陷阵,脑子中映着她原先的淡淡笑容,而电脑中则映着我的死亡,鲜血从我的身体里迸发出来,在空中跳着优美的舞蹈,那血和着她的笑渐渐的逝去了,我的心悲惨至极。

我一直不解,她为什么说她没有男友?她为什么说我是她最好的朋友?她为什么跟我说朋友应该真诚以对?她妈的,这一切都是假的,这就是一个火坑,挖好了等我跳,我竟然傻傻的就跳了下去,直到被火烧了我才觉醒,可是我依然逃不出那个坑。不知道死了多少次,我突然间想到:“我,该回家了。至少那里不会令我伤心,可以让我躲避寒风的侵袭。”我看看了看排名表,我的天,竟然是匪头,无心插柳柳成荫啊!也许就是我想得太多,算计的太多,才会跌落至如此。

顶着风回到家,脸已经冻僵,可是身上却冒着汗,真是不一样的待遇。父母笑着问今天的生活,我只是在重复一句话:“还行,还行……”慢慢的回到自己的屋里,掩上门,身体不堪重负的躺倒在床上,想着今天所发生的一切。慢慢的,内心的伤痛突然间转成了怨恨。

“她就是存心想骗我。”

“女生都是骗子,要么自古就说‘女人心海底针 ’‘最毒妇人心那’。”

“她妈的,丫敢玩我,不想活了。”

“还大家是朋友,这象朋友吗?”

“她就是想脚踏两只船,没想到今天曝光了,亏她男友还傻 ★似的屁颠屁颠的跟在她后面。”

“不能原谅她,这口气不出怎么行?”

……

典型的由爱生恨,如果我爱的不深又那里来的那份恨呢?可是我那时并不明白,并不知道自己的心,当时就是越想越来气,就觉得经过这一天,我和她就想结了仇一样,觉得君子有仇必报,哎,其实这又是何苦呢?

整个一个寒假,有时伤心,有时却咬牙切齿,时而沮丧,时而又兴高采烈,情绪的变化说快就快,说慢就慢。那时我更加迷恋游戏了,因为这是稳定情绪和发泄的好办法,常常一玩就到深夜,记得当时最爱玩的是cs和剑侠情缘,一个让人可以专心,一个可以让人满足,还有就是时常上网,找个网友说心里的苦,心里的闷,诉说自己的快乐,和分享别人的苦与乐。

春节时听着爆竹的清脆做响,看着雪花的飘然落下,不免又是几分感慨,把自己关在没有暖气的屋子里,体会着刺骨的寒冷,无助的望着屋外的那棵只剩下光秃树干的椿树,感叹着世态炎凉,叹息着自己的不幸,悲哀着世人的爱情。有时传来几声喜鹊的叫声,却让着世界更显凄凉和悲惨。我为自己鸣不平,可是又有几人能听到,我咒骂爱情的虚伪和冰冷,又有几人能同意。

我承认我不是个好人,可是老天爷不必这样大动干戈的来惩罚我,不给我任何希望。爱上一个人那是多么的不易,可是忘记更加的难。我带着寒假所得到的伤痛,心如死灰的回到了学校。舍友象是觉察到了什么,都来嘘寒问暖,也只有他们能够真真的和我聊天,互吐心情。我开始了我的诉说,有几分添油加醋,有几分被逼无奈,有几分推卸责任。大家义愤填膺,我更是觉得生气伤心到极点,于是就选择了包夜来抒发心情。不知道那一天为什么会去校友录,为什么当我看到那些原先感到亲切的话语时会感到如此陌生,为什么当我看到她的名字是更是气愤之极,于是我公然在校友录上留下如此话语:“妈的,我被人给诓了。”不知道为什么我写完后竟然觉得酣畅,竟然会微笑,那时的心情真是难以捉摸啊!

包夜回来后,困的蒙头大睡,我发现包夜是良药,它让你睡得很沉,让你不会有梦,不会说胡话。醒来时,已经是傍晚时分了,宿舍里的人有的去吃饭了,有的在聊着家常,有的在看书。我无力的支起身子,躺在被窝里,看着窗外的中央电视塔,看着它默默的竖立在寒风之中,它不冷吗?突然间,它周围的灯亮了,竟然是那样的美,那样的神往。它象是在诉说着它所见到的一切,在说着它的不冷,因为它身边有灯陪伴,而我却没有,我把被子往上撩了撩,好让自己觉得暖和一些,可是我觉得更冷了。

渐渐的宿舍出去吃饭的人回来了,大家又开始乱了起来,我们宿舍是以欢笑闻名的,进来的人都会被感染,突然间传来一句:“瞅你丫那张大脸。”我回头一看,原来是老三在损人,我理解“大脸”就是恬不知耻,突然我的脑中想到我是不是有点恬不知耻。我说我有我的初中女孩,我说我绝绝的离开了她,我又说我还喜欢她,可是学习不等人,我还说至今我都想着她。如果是别人对我说这句话我又该作何感想,自己以为自己有多好,多痴情,其实是冷如冰霜的一个人,毫无道德可言。突然间我发现了我的可悲,我的自私,我的笑容凝固了,变成了苦笑,我摇着头再一次躺下了,看着窗外的塔和缤纷的灯光闭上双眼再一次进入梦乡。

没过几天,我就接到了她的电话。

“喂,我是M。”

“噢,你好。”

“你在校友录上留的话是什么意思?你被谁骗了?”

“哼,没谁。也不用你管。”

“为什么?你今天说话怎么怪怪的,我是你的朋友,还不用我管?”

“朋友,口口声声的朋友,却最爱骗人。”

“我骗你什么了?你那句话是说我的。”

“对,没错。”

“因为什么?”

“因为什么?难道你不清楚吗?我很伤心。”

“我真的不知道我在那个地方骗了你,要是有也是无心的。”

“是么?从我走进高中校园的那一刻起,我就希望我不再会伤害别人,同时也希望再也没有人伤害我。我在高三的时候碰到了我认为纯真善良的女孩,我觉得我们可以做朋友。当我毕业了,我踏入了大学校园,我发现内心深处有一份莫名的情感在涌动,渐渐的我明白了,这是对那个女孩的爱。这份爱促使着我倾听她的声音,阅读她的文字。那时候我是多么的快乐啊!当我想知道她是否有男朋友的时候,她回答我说没有。我惊喜万分,我觉得我还有希望,我觉得我可以和她厮守终身。当我试探的去问我可否作她男友的时候,她发了火,我那一刻觉得她很纯洁,就象一块冰一样,于是我就默默的等待。直到有一天,我发现她有了伴侣,我惊呆了,什么希望,什么纯洁,都不复存在。尤其令我愤怒的是她曾经极力否认着男友的存在,并且在我的追问之下也没有承认。真诚在那一刻变成了虚伪,爱情在那
一刻变成了怨恨。我终于受伤了,在毫无防备的情况下被谋杀。直到今天,她还在我耳边说我是她的朋友,还在说她是无心的欺骗,还在诉说着关心,还在我那未痊愈的伤口上洒盐。我不明白为什么她要这样做?我没有伤害过她,没有骗过她,而这一切究竟是如何发生的呢?M,你能给我一个完美的解释么?”我的话刚刚说完,听筒里就传来了呜咽的哭声,那缠绵的哭声使我有些心疼,使我有疑惑。

“我……我没有想过要伤害你。真的,这一点我请你相信。”

话刚落音,那边的哭声更加伤心了,我有点束手无策,在这时,宿舍的灯熄了,四周黑压压的一片。只有那幽噎的哭声还在耳边,我不忍了,心软了,这哭声是那么的让人难受,我的鼻子也酸酸的,哎,这是何苦呢?

“别哭了好么?别哭了,这么大的人了。”

“我真的无意要伤害你,我害怕,害怕说出这一切后你会离我远远的,我不想失去你这个好朋友。”

“害怕失去就更不应该欺骗,欺骗是可耻的,是不可原谅的。”

“呜呜呜,别这样说好么?我做错了,我觉得真的恨对不起你,现在我有一种想去跳楼的感觉。”

“打住,你可别去跳,到时候你歇了,其他人肯定会找我的麻烦,你害得我还不够啊?难道还不解气?”

我心中不忍,十分的心疼,听到爱的人在哭,有几个人会无动于衷。可是心口不一啊,这是永远都无法解决的事情。爱,伤人伤到底,恨人恨到老。

“我,你就不肯原谅我么,为什么你这样恨我啊?”

“我不恨你,我恨我自己,我恨我自己没眼光,恨我自己看错了人,恨自己是白痴。本来我以为你是多么的善良,本来我以为你也喜欢我,这些都不过是一相情愿罢了,最终的苦只有我自己知道,哼哼。”

“你怎么知道我不喜欢你?”

什么?我听到这句话后,心中有一种莫名的激动,不过这又给我焦躁的心情添了一把火,靠,喜欢我为什么和别的男生跑了?喜欢我为什么当我提出让你做我女友的时候会生气发脾气?又骗我,妈的。我一声不吭,我倒要听听它怎么解释她喜欢我?看她怎么给自己园谎?

“当我和你越来越熟时,我就慢慢的喜欢上了你。你的另类的思想,你的幽默,你的专一,还有你健康的外表。但那时是高中,我不能说,什么也不能说,因为那样会害了咱们两个人,我只有暗地里默默地喜欢你。你累了我偷偷的拉拉桌子让你休息,你烦了我容忍你趴在我的桌子上大喊大叫,你气馁了,我在一旁安慰你。我静静的看着你,默默地给你最美的微笑。我希望你会珍惜,希望有一天你会懂得,可是你不懂。你说你喜欢首医大,可是临近报志愿的那一天你放弃了,我看到了你的懦弱,你眼神中的一丝无奈。我坚持着,我要上那所学校,因为我喜欢你,我想用我的行动去感染你,帮你实现自己的理想,可是你象个孩子一样,每天照旧在我这里撒娇,却从不懂的爱。我失望了,我顶住压力,我只能自己去这个学校了,因为这只是爱的代价。每一天我仍就给你最甜的微笑,而你却只是知道埋头苦学,只有在烦了的时候才会想到我,我开始思考,我给你的爱是不是值得。放假了,你音信全无,从来没想过和我联系,我盼着你的电话,你的声音,这甚至在梦中我会叫出你的名字,可是在我醒来的时候我看到的只是空空的四壁,而你到底在哪里?时间使我慢慢的忘却,对你的爱在理智的冲刷下越来越模糊,直到我的大学生涯开始。那一天我知道了你的宿舍电话,我很高兴,因为可以听到你的声音了。可是那一声冷漠的“你好”给我一丝冰冷的感觉,随着你的猜错人,那冰冷又在加剧。一次次的电话,我越来越感到寒冷,直到那一天。那一天你对我说了你的初中女孩,说了你的种种作为,说了你的心思,我似乎明白了你的爱所指的方向。这一刻冰冷覆盖了我的心,我对你的爱只能停留在高中的那一刻了。而这时,我现在的男友和我开始联系,开始关怀我,给我他全部的爱,我感受到了温暖,这温暖是你所不能给予的,我看到了他的闪光点,看到了他关怀的眼神。我想我应该做个选择了。在我做选择的时候,我想到了你的玩世不恭,你的虚虚实实,我感到了你的缥缈,你的不切实际,你的不安全感。你不理解我的心,甚至在示爱的时候也让人感到玩笑。最终我选择了他。”

“当我说我要做你的男友时我是认真的,而且我在那句话后面认真的注明:‘我不是开玩笑’,为什么你认为那是玩笑?为什么你会发脾气?你又是否知道那时我是愁喜交加?”

“我说过,你总是开玩笑,你的笑脸让人感到你的话总在骗人,总在逗人,而我不知道那句话是否又是你的恶作剧,所以我发火了,我认为你不应该拿这件事开玩笑,而那一次我也十分得伤心,因为你竟然拿这么庄严的事情开玩笑,你真是一个孩子,还是一个冷血的人,你让人难以看懂。我越来越觉得你和我之间就象隔着一堵墙,有时甚至觉得你和我活在两个不同的世界。也许那一次发火是上天的旨意。”

这一席话使我知道了别人眼中的我,我是那样的虚,那样的孩子气。她认为我不会认真,我不会忧伤,甚至认为我没有感情。 我又该如何去诉说呢?

“既然都说开了,你会离开他么?”

“不会,现在我爱的是他,相爱是很难的,我很珍惜。”

“对,对,我终于没有知己了,从此你和我也许行同陌路,也许还可以是朋友,但也只能停留在普通上了。”

“为什么?你很恨我?讨厌我?你不知道我这一刻有多难受,多害怕。”

“我们两人之间已经没有恨了,我也不讨厌你。我也是因为害怕,我不是一个君子,我害怕我也许会伤害你,我也害怕你的幸福会从此失去,你不必难受,因为你有爱,你也不必害怕,因为你有人陪伴。而我现在很乱,也很凄凉,我的脑中还是问号,我想我该休息了,我想我该静静心了,我希望你快乐,希望你能够忘记我,希望从此这苦让我一个人吃。我希望以后你不会给我打电话了,因为我们之间已经没有关系了。我祝福你们,希望你
们不会分开,就此再见了。”

那头又传来了哭声,呜咽的声音,我轻轻的挂断电话,那一刻我整个人软了下来,虽然我努力的支撑,可是我还是倒在了邻近的床上。病殃殃的神经在慢慢的处理着今晚的信息。“她喜欢我,她爱我,我不知道,冷冰冰,她伤心,我快乐,我喜欢她,她不知道,她失望,他走进了她的生活,她爱上了他,我知道了,我伤心,恨她欺骗,两人说明了,为时以晚,我失去她。”一切都顺理成章,慢慢的恰如其分的发展,老套的情节发生在了现实生活中,我是这情节中唯一的只拥有伤心的人,她是快乐大于伤心的人,他则是胜利者。

宿舍里突然之间安静了,因为舍友为我到遭遇扼腕叹息,他们胳膊肘是向里拐的,叫嚣着要帮我讨回公道,咒骂着女生的心肠太狠,我还是躺在床上,眼睛直愣愣的盯着天花板,脑中是一片空白,不象刚才乱哄哄的。不知道过了多长时间,我直起身,走廊里已经没有了声音,我发现大家也都沉默了,或坐或躺在床上,这件事是宿舍的悲哀,我们都期盼着幸福快乐生活,可是这一天欢乐不复存在了。我慢慢的拿起杯子,长叹一声去水房刷牙,我想我应该睡觉了。走在走廊中,我想我应该写封信给她,应该让她知道我到底是一个什么人,解决她最后的疑惑,也最后和她道别,给这件事情画上句号。可是当我回来在那微弱的灯光下拿起笔时,我发现我竟然无话可说。

我说我孤独,我说我善感,我说我爱你,这一切真他妈的空洞。我一会拿起笔,一会放下笔,时间就在则在拿起放下之间慢慢的流过。不知不觉已经三点了,听着舍友的鼾声,我顿生困意,我望望窗外,黑黑的,电视塔的灯光已经熄了,宣告了这一天的终结。我放下笔,任由思绪飘荡,飘啊飘啊,我看到她的笑容,听到她的声音,闻到了她身上的香味。冥冥中,天亮了,新的一天又来到了。

最终这封信是白纸一张,因为害怕越描越黑,害怕生活又被搅乱,我选择了逃避。这个冬天是冷的,这个春天就延续着寒冷,那一年见到绿叶很晚,见到柳絮也很晚,似乎心情就没有好过。百无聊赖之时我穿起了军装,走进了军营,开始了为期一个月的军训,这时候我与外界隔离了。我坐在去军营的车上,看到了车外的绿色,在城市里呆的太久了,满眼都是灰白色,周围总是弥漫着混凝土的气息,人也跟着麻木,思想也就越来越叛逆,总想着逃避,逃你是逃不掉的,因为你得负责任,我惹的她哭了一场,后来想想挺心疼的,她能为我哭泣我也就算没白爱她。 虽然我们两个之间不和不快,可是毕竟爱字当头,只是面子问题使我放不下。

整天一二三四,使我淡忘了以前的生活,军营的生活是分明的,整天面对的都是男生,听到的声音也是憨厚的男声。这一切让我想不起她,再说了整天空闲的时间时非常少的,就是空闲时间也赶紧补觉,因为这实在是太累了。军训中的一天凌晨我站岗,虽然已经是四月了,可是郊外还是很冷的,风不大不小,正好能让你感到冷,外面的天非常黑,要比城里黑得多。俗话说:“天黑杀人夜,风高放火天。”在这一刻我想到:“我要是临死我想做的一件事是什么?”我想大吃一顿,有点没志气;和父母在一起,老套,更让他们伤心;那就和朋友一起去玩吧,可是这钱谁来出。脑中突然间闪出一个念头:“把电脑的硬盘和我的日记邮寄给她,让她知道我的心思。”很久没有想到她了,今天她又在我的脑中迅速的出现了,看来她对我是如此的重要,而我又是如此的痴情。黑夜,漫漫的,还在延伸,抬头向
天空望去,朦胧的偶尔有几颗星。我和她就是如此了吧,看来我们之间不会在有发展了,现在我在矛盾的做着选择,是放弃?还是追随?

站岗的一个小时似乎过得很快,我还没想清楚就结束了。而军训似乎过得更快,在我还没累趴下的时候也结束了。我坐在车上,又看着窗外的景色,嗯,绿叶更绿了,花儿更红了,我也长大了一个月。我又突然想到:“人终归要死的,有人在心中相伴总比一个人孤独的去死要好。那时候又有什么恨,什么爱。”就要想开的时候,一个声音想起:“现在我爱的是他。”“妈的,我终究失去了爱情,还想什么死,真是没用啊!我怎么就着么弱
啊!”矛盾的心情,一半爱着她,一半恨着她,其实我全心全意的爱着她,没有爱有是否会有恨,我连恨的自由都没有,我真是可悲啊。

军训回来,也就放假了,我疯狂的补着觉,妈的,这军训够狠,要是人人都军训这么多天,这世道也就没这么乱了,因为大家都在睡觉。我的生物钟乱转,我只记得那时我的眼中只有黑与白,真是分明。那时间的长期分明,和那时间的歌曲,让我知道爱恨要分明,让我知道要懂得尊重别人,尊重爱,让我知道一切应该简简单单,不要有劳累,简单的人会永远快乐。

经过这两个月的思考,我渐渐的明白,爱情其实应该是无私的,我爱着她,其实我不想得到任何回报,只要她开心就好。渐渐的,我明白了一些道理。虽然我的心还时常的疼,但是我爱着她,那其实不是恨,而是爱,只是我不明白不懂的。我说如果有缘终究会相见的,再见面我一定会问她一声:“你好吗?”可是我没料到会来的这么快。那天醒来是黄昏了 ,我想该上上网了,毕竟很长时间没上了,我习惯的插上电话线,登上网络,开开qq准备找个网友聊天。打开后,突然想喝水,所以就离开了一会,等我回来就头像满天飞了,我定睛一看,正是她。

“你好。”

“你在么?”

“为什么不理我?”

“到现在你还生我气?”

“说句话好不好?”

我说:“你好,干什么呢?”

“没事,在聊天。很久没见到你了,宿舍的电话也没人接。”

“噢,我去军训了。”

“是吗?”

“你什么意思,难道我还骗你不成?”

“啊,你误会了,我不是那个意思。看来你还是在生我的气。”

“你说生就生吧,反正都是你说了算。”

“你怎么这么小心眼。”

“对了,我就是小心眼,我什么都不好,比不上你,更比不上他。”

“你怎么这样说话?”

“被人逼的。”

“我很伤心,你是我最好的朋友,我不想伤害你,但是最终还是伤了你。我不知道要怎样才能得到你的谅解?我只能说对不起。”

“我就是开不了口让你知道。”

“迟到的时间是永远都追不回来的。”

“爱为何不能简简单单没有伤害。”

“我没想伤害你,但我不是天使,无法再给你爱。”

“我下了,如果有一天我能再和你做朋友,我希望我不再会萌生爱意。”手很快的就关了企鹅,我害怕再看到她的文字。

其实今天这一切并不应该发生的,就算发生了也不应该是这样。其实我的心已经想通了,只是嘴还没有回过音来。本来我想说:“我喜欢你,我爱你”。但是这句话今天是最后一次跟你说了,因为我知道你已经有了幸福,有了快乐。从此我们还是朋友,很真诚,很长远的那种。以后别善意的欺骗我了好么?因为我长大了,能够辨别是非,可以保护自己,保护所爱的人了。”可是人就是很矛盾,越是话到嘴边就越是说不清楚,越是想原谅,就越是恨,越是难受就越找一些使自己更难受的话来说,更去找一些让自己难受的事情去做。这循环不断,话越来越不清楚,恨越来越深,伤痕就越来越多。为什么我的思想会这样?是不是变态啊?(不会吧!!!!!!!)

一次次本来可以冰释的谈话,让我这个悲观的人一次次搅砸了,我不知道这件事什么时候会解决,不知道什么时候我的心口会如一。有时候我想时间真的会解决一切么?要是能够解决为什么不能快一点,让人难过少一点,让理解多一点。这漫长的遥遥无期的等待要进行到什么时候?空洞的心,空洞的梦让我胆战心惊。

胆战心惊的日子里,是朋友和cd陪我度过的。看来时间真的是解决问题的良药。在这空洞的日子里,我发现我的心慢慢的接受了这一切,没有抵触没有怨言。空洞的心又被身边的一切填的满满的,在这段日子里,有些事情我觉得是很容易被发现的,当我每看清一件事情,我就会有一分收获,渐渐的恬静的生活又回来了,死去的心又一下复苏了,空洞的眼神慢慢的变得深邃。我的心随时间和经历在慢慢的改变。

朋友说:“你没有谈恋爱,所以不必认为自己是失恋。”

他又说:“快乐些,至少还有我们陪在你身边。虽然有时你还会伤心,那你就说出来,我们会静心得去聆听。”还说过:“我很羡慕你,因为你是自由的,你的钱永远是为自己而花,你永远能自由的睡觉,每个星期你能回到温暖的家,你没有隐瞒。”更是说过:“爱情的滋味是酸酸的,你没尝过,真是恭喜你,因为你的口中永远是甜的。别那么早放弃你的生活,你会发现现在的你是多么的好。”

歌声说:“爱情就是龙卷风来的快去的也快。”

“爱就是超快感利落干脆。”

“爱上你是我情非得意。”

“春天花会开。”

……

更有一首歌真正的触痛了我的心,当时让我心和口从此说一句话,做一件事,始终如一。我劝所有失恋,所有为女生伤心的好男孩去听这首歌,你也许会得到你想要的结果,也许得不到,至少你会懂得世上男女之间的故事和男女之间真正的爱情,这首歌就是《很爱很爱你》。虽然会让你伤感,会让你流泪,会让你心碎,但是如果你真的很爱她的话,你会真的放弃,你也会真的体会到这首歌所能表达的意境和道理。

红色的五月过去了,绿色的六月也从指尖慢慢的流过,闷热的七月和八月也被秋至的雨宣告了终结,忧郁的九月在沉默之中一去不回,金黄的十月走进了我的生活。这是一个收获的季节,我在五个月的磨砺之后,我想通了,我也长大了,我死去的心再一次跳动,我们的宿舍越来越快乐,越来越团结。我希望我原来的作为没有给她造成伤害,因为我的心那时还很稚嫩,我是第一次经历这种事情,我毕竟是爱她的,也许没有这件事我还会玩笑下去,还会只是单纯的好奇,只是对爱情的好奇,那时我不懂爱,现在我不敢说我懂,但是我现在我处理事情不会象原来那样的孩子气。现在我虽然还是角落里的苔藓,但是我的根已经可以提供我给我足够的水分,在阴天的时候也可以探出头一睹外面世界的精彩。我想在这个时候她也是快乐的吧!

10月24日,那一天我从外面回来,一头雾水的,我还没擦干湿气的时候,电话铃声在宿舍的喧嚣之中清脆的响起。

“喂,你好,请问你找谁?”舍友接起电话问道。

“……”

“L,接电话。”

我看了看表,十点半,这么晚不会是我家里人,难道是她。好久没听到她的声音了。

“喂,你好。”

“你好,能猜出我是谁么?”

“呵呵,是M吧!你好啊。”

“你终于能正确的猜出我是谁了。”

“呵呵,今天怎么想起给我打电话了?”

“为什么?你难道忘了今天是我生日么?你还是记恨我。”

“没,别误会,过去很无奈,我很孩子气,所以会发火。不过我真的不知到今天是这么特殊啊。祝你生日快乐,哪天你过来,我请你吃饭。”

“噢,听你的语气很假啊,谢谢你的祝福,你真的不生我的气了。”

“我说过,我不生气了。只要你过得很好我也就心满意足了。”

“我过的很好,他对我很好。”

“是么?那就好,我们还是朋友,这是你说的,你以后又什么不开心还可以跟我说,如果你愿意的话。”

“我当然很愿意。我很谢谢你,这是我今天收到的最好的礼物。”

“呵呵,谢什么,你本身就没有错,你只是选择了适合你的幸福,每个人都有权利啊,这是勉强不来的。”

“你能这么想我很开心,我希望你能赶快找一个归宿。”

“归宿?呵呵,这时候就谈到归宿了。我妈说让我找一个你们学校的,有好的吗?”

“我给你看看,只要你相信我。”

“呵呵,得了吧。你应该知道爱情是不那么容易付出的,也不是那么容易改变的。”

“那在你说爱我的时候,你的初中女孩呢?”

“噢,其实你是害怕我的心不能全给你吧,你总提到她,看来你很在乎你在爱人心中的地位。”

“我……”

“其实我在那时候还真的没有百分之百的对你,因为初中是的印象太深了,难以磨灭。不过如果你选择是我,我会全心全意爱你到天荒地老,海枯石烂。这一点我敢肯定,也请你相信。”

“能说说我和她在你心中的地位么?”

“嗯,你在我心中占百分之三十,她占百分之七十。”

“噢,我说一句令你伤心的话。”

“没关系,我现在承受能力极强。”

“我现在不后悔,因为我选择了一个从开始到现在都全心全意的真正爱我的人。我需要百分之百的爱,也许我很自私。”

“你不自私,是我太愚蠢,太懦弱不敢放弃,我不奢求你的爱,因为我才是那个非常自私的人。”

“我是不是又伤你心了。”

“没有。我不伤心。”

“对不起。”

“啊,不用,没有什么对不起。天晚了,宿舍人要睡觉,我挂了。”

“嗯,做个好梦,我希望你快乐,”

“再见”

“bye。”

真郁闷,我宿舍一哥们骂我,“你丫说什吗啊?真它妈的实诚,你说这个她能回心转意么?”

我爱她,所以我真诚的对她,我和她错过了,就象两条直线不可能再有交点了,虽然我今天到最后还是有点难受,可是挂断电话后我觉得舒畅了很多,我终于原谅了她,跨出了这一大步。虽然我和她已经不可能了,但是我毕竟在心里还存有爱,至少以后我可以倾听她的声音,可以给她祝福,光明正大的给她安慰和鼓励。我得不到她,但是看着她快快乐乐的不也很好么?现在我不必担心我的孩子气,不必担心我的自私自利,不必担心我的另类想法,因为我不会因此而失去她,只要我不伤害她,只要我对她好,我们就可以做一生一世的朋友。爱情的体现不只是在婚姻,而更多的是在平时,是在她最困难最无助的那一刻。我长舒一口气,又一次躺倒在床上,这一次是如释重负,是欢乐至极。不管宿舍里任何人如何看我,也许我很贱,但是我快乐,这快乐是她带给我的,在今天尤显不易。而且从她的言谈她的话语之中,我又一次听出了关心,并且得到了安慰。她,在我最孤独,最伤心的时候给予了我爱。

那一天……

“你好,找一下L。”

“噢,我就是。是M吧!听到你的声音真好。”

“呵呵,生日快乐,今天过的快乐么?十九岁有何感想?”

“啊,谢谢。今天过的还不错,有舍友陪我。再一次谢谢你,今天你是唯一一个给我打电话祝福我的人。”

“哦?你的初中女孩呢?没有祝福你么?”

“别提她好么?你还没接受我的谢意呢。”

“我接受,不过不用谢我,你对我的情我其实都知道,这是我身为一个朋友应该做的。刚才提起了你得伤心往事,不好意思啊。”

“没事,有什么伤心不伤心的,这都是过去事了。我在你生日那天说情你吃饭,你为什么不和我联系,不想接受么?”

“这样不是很好么?你要多花钱,还要忙,我也有事,只要在心里想着对方不就可以了。”

“哦,是啊。反正我很穷。爱来不来吧!”

“你生气了?”

“别那么敏感好不好?我现在可不是那么爱生气的人。再说,爱你还来不及呢,还能生你的气。”

“讨厌,又开玩笑。不过这时的你很精彩,很讨人爱。”

“呵,那你为什么不爱我。说实话,我总想,如果现在你是我的女朋友,我一定带你吃遍北京城的小吃,走遍北京城的路,让古老的北京见证你我的爱。我会带你回我奶奶家,一起坐在房顶上数天上的星星,一起闻着早上花儿的清香,共同抚养一只小狗,带给你快乐。我会写好多好多的文章赞赏你的美,会给你烤录一盘cd表达我的爱意。在你快乐时,我为你精心准备另一件快乐的事;在你哭泣时,给你一个肩膀让你有地方依靠;在你平淡的时候,静静的坐在你的身旁和你一起想心事。我会好好的爱你,让着你,讨好你。让你感到你最快乐,感到我的爱在你周围的任何一个角落。可是,现在我只能设想,只能一个人去实现这些,甚至我见你一面都是那么的难。爱情是让人快乐的,也是让人受伤的,更是留有遗憾的。不知道这遗憾能不能成就另一端完美。”

呜咽的哭声再一次在我的耳边想起,“别安慰我,我的泪是幸福的泪,我只是一个普通的女子,可是我感受到了你深深的爱意。只是我无福消受,把这份爱留给爱你的人吧,到时候你就能体会到收获的快乐了,将对我的爱忘却,这样你才会对的起自己,对得起爱你的人。我相信这一段遗憾肯定会成就另一端完美,上天一定会赐予你一个比我要好千倍万倍的女孩,只要你耐心的等待。”

“我今天没有成心惹你哭,我希望你会过的比我好。”

“我会珍惜的,谢谢,真的。”

“不用,记住我,别忘却。”

“我会的,你永远在我的记忆最深处。”

“我也一样。”

“那,今天我的祝福也送到了,我该挂了。再见。”

“哎……”

“怎么?”

“没……没什么,晚安。”

“嗯,晚安。”

嘟嘟声再一次带走了她的声音,我拿着话筒,感受到了一丝无奈,一丝欣喜,一丝不舍,一缕情意。看来一切都到此为止了,不会有什么发展了,我的爱随风而去,飘落在她身边,静静的守候着。我遵从她的愿望,因为我知道她在看着我,只有我快乐她才会快乐,等到我找到另一半的时候,我的爱就会从新飘回到我的身边,守候我的爱人。那时候我这个苔藓应该也会开出美丽的花朵吧!那时候她又会露出我熟悉的淡淡的笑吧!

从话别之日不见有八月余了,这八个月我仍旧孤单映只,不是我不想爱,只是已经无力去再爱。爱的付出也是很累的,我现在只能守候,很久没有联系了,不知道她过得好不好,尤其是在非典期间更是无比牵挂,苦于没有勇气,无法给她挂个电话,嘘寒问暖,款款之情又只能藏于胸间,默默祈祷,愿上天保佑心中有爱之人。

窗外的雨还在缓缓的下着,就如我的爱一样绵绵无期。突然间一到亮光从天而降,她在光束的照射下缓缓的走来,脸上的淡淡笑容又一次映入我的眼帘,我看见了完美的她, 而世间的这一切都定格在这一瞬间,永远不变。

2 条留言  访客:0 条  博主:0 条

  1. maxine

    在美好的年岁,有这么丰满的记忆,那是一块别人进不来,你也出不去的神圣领土,无论如何,都是财富。
    聪明如你, 细腻如你,真实如你。
    不需要变成别人的期待,也不必去迎合,你已经是最好的自己,愿你一切一切永远安好。

  2. 能写下来不易,能分享不易,文字中很多的对话描述出来不易。真的很佩服你能把你当时的心思,每一个阶段的转变都描述清楚。每一个青年都一份刻骨的爱,我高中也有类似经历。

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